Preguntan mucho sobre el cancer. Especialmente sobre las formas de contagio. A veces lo mezclan con lo que escuchan de la febre amarela.

Mamá, vos tenés saudades de tu infancia?
Ulises, mientras se lava los dientes.
No deja de parecerme surreal cuando me dicen mamá.

Uma menininha
judia ortodoxa
anda de skate
em um prédio
sem lazer.

O coelho
Fonseca
uma pedra
sem Alice
com vontade de brincar.

Un juguete en la Paulista

Salgo a una grúa chiquita
sobre la vereda
perfecta en sus movimientos
cómo un juguete en la Paulista.

Cementerios

Son unas pequeñas maquinarias hacedoras.
Nuestra casa es un campo minado de legos. Perdí la cuenta. Ya no sé cuántos recipientes colmados de piezas. No interesa hacer una figura que viene en una caja. El lego en sus manos es literalmente un ladrillo. Hubo fiebre de máquinas dispensadoras de caramelos, buzón de cartas y cajas fuertes.
El mundo es una caja. En una caja entra un mundo.
Hoy a las 7:30 am ya estaban en plena actividad. Los operarios estaban en el living en plena faena cuando me levanté una hora más tarde. Su obra esta vez era diferente. Una estructura chata que sirve de base o piso con varias tumbas con cruces. Para mi sorpresa las tumbas se podían abrir  para ver cómo yacían amigos o familia todos juntos y misturados.

Por qué das besos en la boca?

-A papá? Porque es mi namorado.
-No, a otros hombres.
-A otros hombres? Pregunto tentada
-Si, a los padres de mis amigos.
-No, no les doy besos en la boca.
-Sí, insiste D,  les da acá.
"Acá" es muy cerca del labio.
Qué  ves? Qué  ves cuando me ves?

Te puedo preguntar algo?

-Por qué siempre van a lugares desiertos?
Nunca se ve a nadie.

-Hay gente, sí, claro que hay
Pero no le sacamos fotos.

La naturaleza no es mansa
acá en Brasil.

Bajo por Vanderlei
y dudo si caminar
por la vereda donde me rompí
un metatarso,
o cruzar la calle.

Será verdad que no nos bañamos dos veces en un mismo río?

Al final todo se define
por los cortes de los semáforos. 
Vanderlei baja hacia el río
que era la Avenida Sumaré
y del otro lado de la avenida
vuelve a subir.
Cruzo el lecho del río
esquivando el tránsito de la bicisenda.

Tan cerca

Esta mañana fresca y lluviosa de verano Uli entra en nuestra cama.
Es viernes y no se parece a ningún día de la semana o el fin de semana.
Se tapa y me pregunta, Cómo voy a ser yo en el futuro?
Y después agrega "Porque yo no me quiero separar de vos."


Espero que no nos separemos.

La literalidad y la infancia. 
Ser y separar.

Vos vas a crecer y no me vas a necesitar tan cerca.
Eso duele?
 

La letra entra

Hace dos semanas me entero de otra.
La misma causa.
Lloro dos días.

Encuentro su tarjeta personal donde en la parte de atrás
ella me escribió su mail, con letra grande y en tinta violeta.
Una parte del hotmail está borroneada.
Seguro se mojó con algo.

Se la muestro a C mientras hablo por teléfono.
La mira y no nos decimos nada.
Me la devuelve.
Yo sigo hablando por teléfono. 

La muerte entra con letra.

Murió cuando yo estaba en Chicago,
no sé si era jueves. 
pocos días antes de mi cumpleaños.

Nunca supe que estaba enferma
pero el contacto con ella tenía algo de intensidad y misterio. 

Me dice

sabías que hay una foto de tu boca y tus dientes
si te buscás en internet?

Enseguida me manda un link a unas imágenes ajenas
de una boca abierta
en una consulta odontológica
somewhere
sei la
 

Ulises,

dice Dante con tono irritado.
Me cansé de hablar de las cosas
que te preocupan.
Mejor hablemos de cosas alegres.

Qué sentís

cuando te morís?

Ulises pregunta en la cena y acota que no sabe muy bien cómo preguntar lo que quiere preguntar.

A mí me queda claro.

Él, por las dudas, se apoya bien derechito contra el respaldo de la silla, se sienta en posición indio y cierra los ojos  como si estuviera meditando, o muriendo.

Después pregunta sobre Walt Disney y el proceso de congelamiento.

Esta pierna biónica

Qué hacer con este robofoot?
Lo puedo sacar junto con la basura? 

Acaso regalarlo, donarlo 

venderlo quizás?

Después de todo, es un bien de consumo. 

Espero que a mí me haya hecho algún bien. 

 

The Year of Magical Thinking

Es este. 

Fue este.
Será este?

Who's next?

Una fractura no duele tanto

De repente
me dan unas ganas locas
de hacer todo exactamente al revés
como para poner orden
y encontrarle un sentido
a todo.

Me preguntó cómo serán mis últimos días con la bota.
El lunes 26 voy al médico para mirar mis huesos y decidir su destino.
Duermo sin ella hace una semana. Sólo ahí nos separamos.

Sería lindo inaugurar algún ritual de fin de año.

Yo era irrompible.
Me gustaba jactarme de que nunca me había roto ningún hueso.
Y lo primero que me dijo m cuando le conté fue: "Ya fuiste a la ginecóloga? No tendrás un problema de calcio?

Ahora sé que una fractura no duele tanto.

Móvil

Estoy móvil. Escribo desde el celular. Estoy inmóvil. Tengo una fractura en el pie izquierdo. Y estoy usando una bota inmobilizadora. Pero deberías verme. Ando por las calles de San Francisco, que no es más que mí barrio, Perdizes, lleno de subidas y bajadas, con mi pata rengueando y rumiando. Ya me estoy animando a caminar más y más. El otro día fueron 15 cuadras y hoy ya unas 30. 
A veces pienso abrir un nuevo blog, de incógnito, para poder contar más.

El día

Hoy es el día que Ulises vino y me dijo, "Mamá, lei un poema de acá."
"Acá" era La tormenta de Santa Rosa. Sin más, abrió el libro y me leyó el primer poema en voz alta. Versos contínuos, sin quiebres, como si hiciera mil años que hubiera aprendido a leer y como si hiciera mil años que yo hubiera escrito ese libro y hubiera tenido ese hijo.
De dónde salieron esas palabras?    

Muerte. Fiebre. Pérdida

Se murió. Me aterrorizó tanto que me enfermé como para no ser menos? llamar la atención? desubicarme? exteriorizar?

En el velorio estaba un poco fuera de control, llegué con fiebre y estaba un poco afectuosa? exagerada?

Conmovida.
Y ese fuera de control hizo que perdiera mi celular y con eso, claro, la comunicación, para cerrarme?
distanciarme?

Me cuesta mucho desarmarme y más si es con mi familia. Y esto pasó en familia.
Estos últimos días era más fácil emocionarme adelante de otra gente, o por teléfono, ahí puedo quebrarme.

Pareciera que los chicos hubiesen venido a hacer un intensivo sobre muerte y enfermedad.
Parecen seguir enteros. Nosotros, no.

Preguntaron cómo sabían que se había muerto o, en otras palabras, cómo se sabe cuando alguien no está vivo.  Nosotros no profundizamos mucho. Dijimos que porque estaba en el hospital.

Anoche fue la primera vez que los chicos durmieron fuera de casa. En un estado febril soñé toda la noche. Me tuve que cambiar de ropa dos veces de lo que transpiré por la fiebre.

Estábamos en un "pueblo mágico" mexicano, tipo San Miguel. Al principio estábamos los 4 juntos, después desaparecía Code, pero yo tenía bastante certeza de que iba a volver, de que nos iba a encontrar, después el pueblo comenzaba a parecerse a un cuadro de Escher, de esos con mil escaleras que no llevan a ninguna parte, y yo estaba en una ventana y los veía a D y U sentados en el escalón de una escalera que quedaba más abajo. Cuando bajaba, la escalera era diferente y los chicos no estaban. Nunca encontraba la escalera que yo había visto y que llevaba a un mirador. Me decían que la escalera donde yo estaba era esa, pero no lo era porque era diferente de la que yo había visto desde la ventana. Y así.