MI DIA DE MUERTOS

día de muertos y cabeza parlante

preparando actividades para el día de muertos, busco videos interesantes en youtube y es difícil, todos desactualizados, con mal audio, mala imagen, o a veces ambos. pero me topo con melucho, esta talking head que me produce mucha ternura y me habla claro, simple, articulado.
ojalá pudiera subir un pedazo de pan de muerto que es uno de los pocos dulces mexicanos que me gustan. pero si alguna vez sintieron el perfume del agua de azar, que muchos pan dulces argentinos tienen, no es tan difícil imaginarse el aroma y la consistencia.

hasta los 28 el embarazo y la maternidad me producían repulsión, rechazo visceral. a esa edad, cambié y me di cuenta de que el rechazo existía pero venía por otro lado y todavía lo tengo intacto. no era sobre el hecho de tener hijos, ni de estar embarazada.
además obviamente pensaba que era estéril, de hecho yo creía que toda la gente pensaba que era estéril, mi primo que es nuestro trillizo me confesó hace poco que él también lo pensaba, sobre él, claro, pero que no creía que estuviera extendido. yo lo pensaba y por eso apenas cumplí 34, le dije a c, empecemos a buscar, total con suerte tardaremos un par de años. pero no llegó mucho antes y por partida doble. ahora hago malabares, quiero laburar a full y como mucha gente me dijo, nunca el timing va a ser bueno.
no deja de sorprenderme que la panza no me dé rechazo, aunque debo confesar que la erupción que me preocupaba fue diagnosticada como "alergia al embarazo". me recetaron una pomada y un antihistamínico. será un resabio del rechazo? en la foto de hoy, no lo parece.

tengo un mundo de sensaciones

tengo que escribirle un mail a mi jefa. es sobre un alumno que tiene muuuuchos problemas de aprendizaje, le comenté a c hace hace un rato y me preguntó cómo se manifestaba, "no sé bien, pero creo que es semi analfabeto". lo quiero sacar de la clase, quiero explicarle a mi jefa, con palabras de este mundo, qué pasa en la clase o mejor dicho qué no pasa, no parece entender nada. una vez tuve una alumna danesa hace muuuchos años que no podía aprender, era obvio que era súper inteligente, pero no había caso. demasiado emocional la cuestión.
muchos años más tarde, me la reencontré y claro hablaba un porteño perfecto, sin acento, ni nada, como tenía que ser, como era obvio que iba a pasar. ese no era su momento para aprender español.
con este alumno siento lo mismo, no está preparado. pero quiero explicarle a mi jefa y que entienda, que no se puede forzar, que no hay mucho que hacer. cuando alguien no quiere o no puede, no aprende. no me quiero desgastar con él. menos en este estado.
podría darle clases privadas, eso lo voy a sugerir y creo que por ahí irá la cosa, pero dejarlo en el grupo sería terrible porque los compañeros están semi desesperados. hoy fue una clase semidesesperada.

mi estado está comenzando a sobresalir, siento la panza y hace unas horas por primera vez, sentí algo raro, aunque me dijeron que hasta la semana 16 no se siente, yo estoy ahí al límite.

esto no lo quería poner acá, pero es como no te lo quería decir pero te lo grito a los cuatro vientos porque estoy sacada, tengo una irritación horrible en el ombligo, está super rojo y la piel reseca, además tengo una especie de ronchas a los costados, por la cintura que me pican como la puta madre. pero ya lo dije, esto no lo quería decir.no es el espacio, pero igual te lo tiro.

estoy preocupada, pero el médico dice que no significa nada, sólo hay que poner crema humectante. pensé en sacarme fotos para enviarle pruebas, pero c me dijo que espere, que tenemos turno el viernes.

a todo esto tengo que escribir ese correo, pero creo que quedará para mañana, tiene que ser claro, preciso y conciso y yo suelo extenderme, floreo la frase, ejemplifico, más si estoy semi.

no es evasión

cielo buenos aires, por fin me puse a trabajar con más ímpetu, no me vino nada mal el home alone. ayer avancé bastante, ahora me falta poco poco para terminar un informe y empezar otro. deadlines mañana y el miércoles.
voy a llamar a leti para hacer plan hoy. creo que si no tengo completa disponibilidad laburo mejor, dame deadlines!
muy muy azul se ve el cielo desde mi mesa, mi perro ya subió a tomar sol. c dice que es una vieja de barrio norte, no le importaría vivir un monoambiente lateral, él con un pizca de sol se las arregla.
tiene toda una rutina, yo no sabía pero es lo más rutinario que hay.
me había agarrado porteñitis cuando me desperté, pero con el sol que hay y la contaminación aún sin perfilarse, me teletransporto. no es tal evasión. igual, en muy pocas horas, va a quedar clarísimo que no estoy allá.

cuando c se va

cocino sopas líquidas y transparentes, de esas que a c le parecen horripilantes. hoy tocó miso con zanahoria, repollo y perejil fresco picado.
hice bastante para que sobre y tenga raciones hasta el lunes. me da mucha fiaca, guardar todo y yo que siempre pienso si viviera sola estaría todo inmaculado, una gran mentira, la fiaca me superaría muchas noches.
en el cable son todos programas de cocina, bill's food, top chef, desafío gourmet, you are what you eat, nigella's, hell's kitchen, ramsay's kitchen nightmares, jamie's chef, oliver twist, no reservations, bizarre foods, etc, etc.
la ensalada de chuka, que está en la foto de google images, también la de algas color pasto y el helado de lychee de micasa son las cosas más ricas del mundo. ni sé qué tiene esa ensalada, la destapo y siento el aroma del aceite de sésamo, sé que tiene fideos de arroz angosto como toda delicia que se jacte.
compré miso y era tanto más rico que el que compraba mi mamá, era de un color más suave y se sentía muchas especias. compré gyozas también, que a c le encantan.
necesito hacer yoga, extraño las endorfinas, la ducha post esfuerzo. había encontrado un lugar pero el horario no me conviene. mañana voy a probar una, pero es sólo los viernes. se llama prenatal y pagás lo que querés.
me olvido bastante que estoy embarazada, bajo las escaleras corriendo porque no funciona el portero y después me agito y me sorprendo.
creo que esta semana la panza salió para afuera, es raro, parece panza hinchada, entonces me pongo una pashmina, o algo para tapar.
me compré una vincha y me tienta mucho empezar a usarla. sé que va a ser adictivo, especialmente en la transición del pelo, hace ya bastante que me cansé del flequillo pero nunca me lo termino de dejar crecer. hace tiempo escribí que cuando me creciera el pelo, tendría cría. un día en vaaarios meses, me miraré detenidamente el largo y con eso decidiré si me voy al sanatorio o no. por ahora lo voy a dejar crecer tranquilo y sin supervisión.
me acabo de dar cuenta que la vincha se parece mucho al pañuelo que tiene mi abuela en la foto del blog. en realidad, parece más un pañuelo que una vincha. y yo la vengo usando de la misma manera y me parezco bastante, debo decir.