acá estoy

madre de dos y no pudiendo creer lo que me disparan esos dos bebés que se llevan 500 gramos de humanidad entre sí. las cosas han cambiado radicalmente de dormir una hora diaria a razón de 20 tetazos al día, ahora duermo bastante, los acuesto a las 8 y duermen hasta las 6 am. yo trato de no irme a dormir más tarde de las 10.30.  les estoy enseñando a dormir y en consiguiente a no comer de noche. la última mamadera es a las 19.30 y la siguiente a las 6.30, la cocina no abre antes. igual estas tres últimas noches fueron atípicas, la noche del domingo durmieron absolutamente de corrido de 8 a 6, primera y única vez por ahora, pero el lunes y martes dante no se conformó con el chupete y tuve que darle a las 4.20 un día y a las 5 y algo otro. 
con c reservamos una noche a la semana para ir a cenar, el sábado pasado, por ejemplo comí cangrejo de no sé dónde -mi primera vez- y tomé una margarita, después fuimos al super y volvimos caminando por el parque méxico. como disfruto los ratitos libres, qué placer.
me gusta lo que me da la vida.

mis hijos

el viernes fuimos a darles las vacunas y lloramos con ellos. es una cosa terrible pero genial, nos dimos cuenta de que son lo más importante que tenemos. yo me considero enamorada, a mí me llevó tres meses, será por ser dos? nunca voy a dejar de preguntarme eso. joy me dijo esta mañana que a algunas amigas suyas con un solo hijo les llevó 4 u 8 meses. me está pasando otra cosa y es que los chicos se distraen y me puedo quedar sola con ellos una o 2 horas. igual no quiero confiarme esto es dinamismo puro. 

ayer en un sobre de banco cerrado

le escribí una carta a c,

los chicos duermen, esperanza los cuida.a veces hay que empezar a moverse para moverse. nosotros tuvimos muchas mudanzas, hicimos muchas apuestas con cada una. esta no va a ser la única, ni la última.

estás en costa rica, seguramente pensando mucho en nosotros y nosotros también en vos y en nosotros. imagino vistas a volcanes, montañas y verdes. seguro no es así, seguro es la vista a una ruta de cualquier ciudad de la noche. pero a la distancia todo parece más lindo.

hace un par de meses que fantaseo con ir a dormir a un hotel donde no haya ruiditos de bebés, debería haber hoteles de alojamiento para madres recientes que necesiten descansar. yo intento dormir la siesta cuando está esperanza pero mucho no me sale.

querido c, te quiero tanto.

ulises es el pachorro, sigue el patrón duermo mucho, como mucho, toy contento. dante es flaquito e inquieto por demás, patalea y cuando quiere algo, dáselo ayer.
c se fue de viaje ayer y estoy con esperanza que se queda durante el dia y las noches, tenía que llegar a las 7 y llegó a las 8 y yo casi me muero del susto, vendrá? una amiga estaba acá conmigo y me dijo cualquier cosa me quedo yo, pero la idea de que se tuviera que quedar miamiga me parevi l per tortur para ella, asi que cuando la vi entrar volví a respirar, supongo que el alivio para mi amiga debe haber sido inmenso tambien.
Esperanza duerme en el cuarto con la cría. ayer dormimos re mal porque había una fiesta o algo, hoy palmaremos, espero que todos. acabamos de bañarlos -nunca pensé que los iba a bañar todos los días, pero sigo los consejos de joy de que la rutina garpa, yo ya estoy viendo los beneficios.
manu debe estar por llegar, si justo acaba de tocar el portero. Mis posts vienen siendo miseros, lo se, pero es el resto que tengo por ahora. De. Poco vamos organizandonod y por lo menos ahora podemos sentarnos a cenar y ulises algunas noches duerme de 9 a 6 o 7,hoy por ejemplo, son las 6.43 y de milgro ninguno de los 2 se desperto todavia, escribo mal, sin acentos y a los tropezones desde el ipad, yo tioeo y escribop muy lento, muy, desde siempre, tengo una grn torpeza manual, me tiemblan las manos, igual quea mi papa.
Yo anoche, cerre la puerta de mi cuarto y aproveche dormir, dormi de 11 a 6.20, nada mal.

con los dos durmiendo siesta mañanera a mi lado

se fue mabel el viernes, fue una despedida de madrugada emotiva, de esas donde te saludás rápido para no llorar. fue increíble su ayuda, no hay dudas. al mismo tiempo era hora de que se fuera, ya estaba agotada y ya no iba a poder seguir disfrutando, la prefiero otra vez descansada y visitándonos en unos meses. vamos a ver si octubre o noviembre.

la agenda sigue con mi mamá del 18 de junio al 19 de julio y la mujer de mi papá del 15 de agosto al 15 de septiembre. no está tan mal.


este primer finde solos fue muy duro, quedamos agotados, los chicos no durmieron siesra casi y nosotros estábamos muy desorientados. el sábado hubo crisis de llantos, fue la primera y nos tomó por sorpresa, después de un rato entendimos que dante tenía hambre, cerramos el acto bajando a tomar aire todos al parque. nos hizo muy bien.

este depto nos ha facilitado mucho las cosas, da bastante menos la idea de que estamos solos acá y se parece a la vida que tendríamos en baires. sólo falta que arreglen el ascensor para facilitar las salidas, por ahora nos ayuda juan, el portero.aparentemente como se vende el penthouse de arriba YA lo tienen qque arreglar, las ironías de la vida mexicana, por el penthouse sí lo arreglan, por nosotros, no.

lo voy a sacar a mex y c supervisa a los niños. después sigo.

un sueño

de la víspera antes de mudarnos. me daba cuenta de mis bebés eran tres, oh! el tema era que el tercero ya tenía 2 meses como los otros pero yo nunca lo había visto, nunca le había dado la teta! cómo se habrá alimentado, pensaba. después me daba cuenta de que era muy rubio, demasiado, tan rubio, que no era rubio, era ALBINO! yo pensaba qué lío, trillizos y encima uno albino, los cuidados con el sol, a quién habrá salido.
después me desperté y muy contenta dije qué suerte, tengo mellizos!

ayer nos mudamos

con supermabel, maru y esperanza, c está en sao paulo, llega mañana. dejamos el ph no penthouse sino propiedad horizontal, y nos vinimos al número 7 de una calle a una cuadra y media del parque méxico y media de amsterdam, es un depto nuevo, chico, muy estilo bs as, pero es lo que necesitábamos, no volvernos locos haciendo malabares por las escaleras de la calle comercio. yo había escrito un post la noche antes de mudarnos y no sé qué pasó. le agradecía a la casa donde nacieron dante y ulises, donde retozamos mucho, donde me di cuenta de que ser madre era sobrecogedor y que la casa me estaba complicando aún más la multiplicidad.
el contrato lo firmamos el día 7, también. 7 y 3 son números áureos decía una profesora de plàstica, así se llamaba la materia del secundario? era una profesora que nunca me creyó que yo dibujé unos pies bailando tango en 4 cuadros y composición de colores, muy al estilo warhol.yo simplemente había calcado los pies y los había pintado, nada más, pero no me creyó. shame on you profesora de plástica, con una materia de nombre tan lindo podría haberse puesto las pilas y confiar un poco más en una quinceañera.
estamos absolutamente agotadas, los chicos anoche casi no durmieron y yo traté de que mabel descansara, entonces lo atendí yo. me los traía a la cama.ella está hecha una piltrafa, adelgazó un montón y se la ve agotada, pero no puede PARAR. yo creo que los chicos estaban pasados, ahora dante duerme y están por venir a instalar cable, teléfono e internet. él fue el más sacado ayer, es muy ansioso e intenso. quería comer muy seguido y poco, yo tampoco podía dormir mucho porque hay mucho más ruido y todavía no tenemos persianas.
me voy a cambiar y a hacer la cama.


 

great expectations

ayer, día de la madre en méxico,  los chicos cumplieron 2 meses, ya pesan 3600, ulises parece más gordito, hace maullidos de gato, le conversa a algunos muñecoso.
los disfruto, especialmente ahora que entregué un freelance eterno y nos vamos a mudar a un depto baby friendly en condesa, a una cuadra del parque méxico. ya arreglé con esperanza para que venga todos los días 6 horas y vamos a ver cómo nos va. la mujer de mi papá va a venir 15 días en agosto. la vida parece un poco más fácil y todo parece fluir un poco más. no me siento tan sola.
hoy empacamos todo y mañana es la mudanza. los chicos durmieron toda la tarde y nos re dejaron laburar.
c está en sao paulo y va a ser un flash volver a la nueva vida. esta casa nos dio mucho, nunca me voy a olvidar del día de hoy y de las primeras dos semanas de los chicos, cuando tomaban 10 veces por día la teta cada uno y yo no entendía nada. esperanza me ajustaba la faja post parto y me dijera que comiera o durmiera, yo salía 10 minutos al parque y flasheaba con  la autonomía. es loco con dos meses de los chicos hice un evento en el british council y entregué el freelanceo más largo ever.
gracias casa -estilo ph argentino- de la calle comercio, colonia escandón, gracias terraza y gracias árbol que nos dabas una tierna sombra. gracias casa, te dejo bugambilias y enredaderas. 
   

c me decía

y yo lo comparto, qué bárbaro, con lo distraída que sos, yo pensé que te ibas a olvidar de algo, pero no, los bebés están bien completitos, con perfecta confección.

hola, la semana pasada fue difícil, muy difícil, me desecualicé totalmente, dudé de todo y entré en pánico. perdí perspectiva, llamé a mi analista en buenos aires. no eran dudas existenciales era todo muy concreto y esta semana me dediqué a cubrir los baches que tenía. uno de esos y, más concreción imposible, era arreglar con mi empleada para que viniera todos los días. va a poder, es una excelente noticia, es mucho dinero, sí, pero la idea es invertir para poder trabajar más. al principio se me irá casi todo mi salario en esto, pero luego se compensará.
los chicos ya tienen un mes y medio y es increíble cómo crecieron y empiezan a interactuar. ahora sí vale el lugar común de que cada día hacen algo nuevo. ya tienen los ojos bien abiertos, se cuelgan mucho mirando luces y colores y están más despiertos durante el día. engordaron muy bien, el viernes pesaban 2750 y 2800. 

Ambivalente

Esa es la palabra que mejor describe la maternidad para mí. Por un lado quiero tenerlos colgados de las tetas y por otro, escaparme a hacer las cosas que me gustan: caminar, hacer yoga, ver amigos.
me siento tironeada, esa es otra palabra y en falta permanente, les doy la teta un poco a cada uno y después les completo con fórmula. siento que el contacto que tengo es sólo para cambiarlos y darles de comer. falta aclarar algo, está mi suegra, duerme abajo con ellos y se ocupa a full de ellos y de todo y además nos cocina pastel de papas, tortilla de papas y milanesas. la primera semana de hecho, yo me iba a dormir y no me levantaba en toda la noche. luego lo cambié para que m descansara y también para darles más teta porque se habían constipado los pobres.
yo estoy aprovechando para trabajar un poco, un evento en el BC y un freelanceo para entregar en un par de semanas. no podría sin mabel.me siento en falta con los bebés, así será siempre con 2? con mabel porque querría que pudiera descansar más y para eso debería cuidarlos yo y necesito concentrarme un rato y laburar. también con c es un momento muy particular; él puede interactuar con los chicos pero lo que más piden y necesitan es una parte de mi cuerpo. y la adaptación es difícil. él también me necesita.
Hay cosas muy buenas, por supuesto. los chicos parecen seguir engordando, son muy buenos y tranquilos y duermen cada vez más de noche. Ese es, la verdad, un trabajo muy fino que está haciendo mi suegra porque sin sacarlos de la cuna, les vuelve a poner el chupete, les canta un poco y ellos se duermen otra vez.
Y ni hablo, aunque se deben traslucir, mis sentimientos hacia mi suegra, agradecimiento infinito y mucho prejuicio las palabras que usa para hablarles a los bebés, terreno que no me compete en absoluto, lo sé. son sus nietos, mis hijos, su relación con ellos.

primer paseo con los velludos

fue al mercado y así los bautizó el relojero.

hoy llega mi suegra

y llega el sueño reparador. el viernes fuimos al pediatra, tercera cita, los bebés hasta entonces no habían engordado nada, estaban clavados en 1,900 y 1,940, eran muy flaquitos sobre todo dante que tenía la quijada muy marcada, cara de viejito desdentado total. pero el viernes volvimos y me felicitó, estan en 2200, más de 2 kilos! "Es la teta", dijo, sólo que no dijo "teta", dijo "pecho". c no sé bien por qué pero siempre dice dar las tetas, incluso cuando habla con los doctores, a mí me da mucha ternura.

teniendo en cuenta las circunstancias yo diría que nos está yendo bastante bien, en un promedio los bebés duermen de 9 a 12, comen a la 13, duermen de 14 a 17, comen a las 18, duermen de 19 a 22, comen a las 23, duermen hasta las 4 y vuelta a empezar.

mi suegra ya está acá. no conozco a nadie con su energía. ahora me dispongo a dormir en nuestro cuarto  restituido arriba y los bebés abajo con ella. c está en costa rica hasta el viernes al mediodía.

ya tengo el cochecito -mac laren techno- y las mochilas. hoy queríamos salir por primera vez con ellos, pero no pudimos, no sé cómo reclinar los asientos! lo peor es que leés las instrucciones y dice cosas como empujar el manillar y nunca te explica qué es el manillar. pero s4eguiré buscando en internet. el coche no pasa por la puerta de afuera pero eso no es novedad. voy a tener que usar la del garage.
las buenas noticias son que acabo de buscar en youtube y ya vi cómo se reclina. mañana voy a probar. 
ahora voy a dormir y disfrutar. 

las fotos las saqué el sábado a la mañana antes de partir al doc.ulises, el cacique, a la derecha, parecido a mí y dante más como su padre.

querida wanda

por suerte las cosas van mejorando. tengo una empleada que resultó ser super amorosa con los niños y que pudo venir de lunes a viernes, unas 6 horas las dos primeras semanas. esta semana vendrá 2 veces, como dicen acá nos las apañaremos y la semana próxima llega mi suegra para quedarse 40 días. c tiene la oficina montada en casa y eso me tranquiliza y ayuda mucho.
estoy tratando de ponerme las pilas con el sueño, los tengo acá abajo y en cuanto cierren los ojos se los voy a subir a su papá y me voy a recostar.
con respecto a la comida, con la ayuda de la toma de fórmula a la madrugada, estoy pudiendo dormir más y en consecuencia eso me ha abierto el apetito.
ya tengo fecha para volver a yoga, 15 de abril. ya pronto podré tomar laburos de freelanceo.
mi suegra trae las mochilas y el cochecito y ya tenemos permiso para salir. 
esas perspectivas le dan otro color al hoy.
así que, querida wanda, gracias por preocuparte. de a poco todo se estabiliza y ahora puedo afirmar que estamos bien y vamos a estar mejor.

a day in the life

la semana pasada fue dura, muy dura. mucha angustia basal y la duda tendré depresión potparto? lo llamé a mi médico, me dijo: es la desvelada, te empieza a afectar, el viernes lo platicamos, si no se te pasó hay que tratarlo, trata de dormir, tomar al menos 3 litros de agua y comer muy bien. puedes darle fórmula una vez al día para descansar, no pasa nada. nudo en el estómago, iba mucho al baño, grandes esfuerzos por comer. el bajón más grande venía a las 2 de la tarde, ya no daba más. eran 20 tetadas en 24 horas, con suerte dormía una hora, así por 5 días. sumado a que varias noches los bebés lloraban y no podíamos calmarlos. esclava de la teta.

el viernes en el pediatra fuimos con lista de preguntas, yo no podía seguir así, me iba a consumir ya pesaba menos que al quedar embarazada. nos dio una solución en el horario más crítico, de 12/1 a 4/5 darles fórmula con gotero para dejarlos pipones y que nos den 4 horas de sueño. 
probamos el viernes. no funcionó. lo llamamos y subió la dosis. del sábado al domingo pudimos dormir esas horas. el baño ayudó. la verdad es que por agotamiento los bañábamos muy poco. anteanoche no les dimos fórmula porque se despertaron a destiempo y se desontrolaron los horarios. tampoco los bañamos. no funcionó muy bien, no fue terrible pero no durmieron 4 horas.

ayer hicimos todo lo que correspondía, aunque costó mucho darles de comer y no se terminaron la dosis ni a palos, durmieron bastante.

la semana pasada no podía verni leer nada de japón, me hacía acordar a the road de cormac mc carthy. todo pasó un día después del nacimiento de ulises y dante. la semana pasada algo no encajaba, la llamé a ile varias veces una le pregunté desesperada: cuándo empiezan a dormir? me dijo riéndose: tienen una semana!
yo pensaba: crezcan, crezacn, crezcan, crezcan rápido, por favor.

esta semana ya entiendo más sus horarios y cómo los puedo manipular a mi favor, que no siempre tienen hambre, que les puedo administrar los horarios y les puedo ir armando una rutina.

la semana pasada tuve sueños raros, uno con un exibicionista petiso y de impermeable beige, muy perturbador y muy real, estaba acá. ayer soñé que el presidente de estados unidos que no era obama y era blanco era muy chiquito y se caía adentro de un cantero con plantas. estaba 2 semanas desaparecido y al final era rescatado.

ahora ya podemos reconocer a los bebés y nos parecen muy diferentes. dante es más blanco, menos peludo y con cara redonda. responde más a cánones tradicionales de belleza. ulises tiene cara de cacique, para mí, es muy indio, tiene mucho pelo, la espalda y los brazos están como alfombrados. es muy intenso y gritón. se corresponde mas con mi linaje.  

dante es muy pachorro, ama la posición fetal y come y llora poco.

los dos tienen un olor que me mata. no lo puedo explicar.

10 de marzo

waiting for my men

les trajimos una practicuna, la armamos -no fue fácil, pensamos que estaba rota- un colchón, compré un cubrecolchón, tengo sábanas usadas y alguna que otra nueva, almohadones, cubrecama, un edredón para el invierno que compré en liquidación, dos fundas, lavé la ropa y mantas nuevas y usadas,  tuvimos que comprar una bañera, es una cosa muy fea, pero necesaria, bajamos la cama, armamos cuarto compartido en lo que era el comedor, armamos estudio arriba en lo que era nuestro cuarto. estaremos juntos y revueltos?
ayer dormí en intervalos de 2 o 3 horas, después de una semana y media con días de intoxicación, picazón, había bajado de peso, me dieron ensure 2 por día, hoy volvemos al médico, tenemos que haber engordado, todos, eh? no sólo yo. creo que lo logramos aunque no lo puedo confirmar todavía porque nuestra balanza psicotizó.
los estamos esperando, es verdad, queremos conocerlos, es verdad, pero no tenemos apuro, si aguantan unas semanas más, mejor, pero si no se puede, no hurt feelings, nos arreglaremos. yo tengo una fecha in mente que sería ideal, jueves 17,  pueden? me gusta ese número. si se copan, el signo va a ser piscis, igual que su abuelo miguel.

estado de cosas

debo decir que dormir, lo que se dice dormir no duermo. me acuesto, temprano, sí, a veces bastante antes de las 10 -c comienza su jornada 6.30 am porque en bs as son las 9.30- pero me levanto quichicientas veces durante la noche, tomar agua, hacer pis, comer una galletita, rascarme; la comezón ha vuelto, esta vez sin ronchas, estamos probando diferentes métodos para combatirla. de piel siempre seca, me encontré con un par de granitos entre las tetas, creo que me crecieron bastante desde que volví.

ayer durante el día me debatía entre salir a dar una vuelta, llamar a leti para tomar un café o quedarme en casa. me dicen tanto "aprovechá ahora para dormir, salir, leer". salir me deja semi muerta, el otro día fui a la universidad para un almuerzo formal y volví con muchas contracciones que duraron la tarde y noche entera. ayer al final decidí no salir. subí muchas veces a la terraza, le tiré el hueso a mex, hice jardinería y hablé largo por skype. la gran novedad es que mi padre y su mujer vendrán a méxico en septiembre, su primera vez luego de 3 años de tener 2 de sus 3 hijos acá. mi presión porteña dio sus frutos, se ablandó y dejó de lado su esnobismo, aunque debo decir a su favor que la comida de acá le encanta, a mí me fascina. después siguen un mes a parís. ese es SU destino, alquilan un depto muy económico, cocinan riquísimo, hasta el pan casero hacen, visitan a maria, rieg y ewen, caminan con adicción. en fin, unas vacaciones soñadas, incluso para mí que no me gusta parís.

parir, no sé si me va a gustar. en unas horas vamos por primera vez a una clase de parto, supongo que el martes sabré si es cesárea o natural. me encantaría que fuera lo segundo, aunque sería muy caro el seguro no lo cubre porque no lo considera "un padecimiento", si es cesárea ahí sí, aunque hay muchísimas cosas que no están incluidas y siendo dos, puede salir bastante caro todo el asunto.

no sé si nos servirá el curso de hoy, c me dice "ya me imagino teniendo que sentarme atrás tuyo y teniendo que abrazarte y diciendo hola todos yo soy el papá de ...", muy la escena derecho de familia, en la pileta, haciendo una ronda con otros padres peludos. en el peor de los casos conocerá el hospital.

al final, no fuimos, se complicó la escena laboral, veremos cuándo se repite o si lo hacemos en clase privada.

querida familia

me está partiendo la cabeza el segundo volumen de querida familia de puig. son las temporadas en new york y río (1963-1983). lo leo despacio como cuando se come chocolate amargo.
van algunos subrayados:
"¿Qué mierda tiene mi hermano contra mí (inconcientemente tal vez) que no me escribe...?Que ataje la locura si es eso lo que se lo impide. no hay ningún acto que no sea motivado por una razón, así que ojo, que no me conformo con"soy desordenado, no encuentro el momentro", etc. Dejemosle el monopolio de la neurosis a otros".  
"Mamá no te hagas la viva porque sos de virgo de complacerte en la desprolijidad, este viaje noté cosas terribles, manchas, hilachas y pequeños abandonos por el estilo. Andate acostumbrando para mi vuelta a cuidar más el detalle porque estoy decidido asi no enloquecerte los nervios si no".
Y te ruego que en las cartas des abundancia de detalles así me deja de esorchar si te probaste esto y lo otro y la blusa roja, que no dijiste nada y que estaba sucia y si la lavaste o no te la pusiste o no te gustó o sí te gustó o si es chico o si es grande o cualquier taradez por el estilo. Te lo ruego contá cuándo te ponés una cosa y la otra y le dije que te ibas a poner el rosa para la exposición de Pierri y en esta última carta no me decías si te lo habías puesto o no y si lo forrás o no lo forrás y que lo forrés que el color rosa con con fondo de forro satén blanco queda mejor y BASTAAAA! Hablemos de algo más importante: tratá de ver los trabajos del marido de Pelusa , se llama Iraolagoitía, estaba muy bien conceptuado pero se fue abandonando y hace tiempo que no pinta, puede ser la gran solución. "     

"El otro lunes es 6 de abril ¿verdad? Qué feo día para cumpleaños, se quedan en la quinta? Que los cumplas muy felices papún ¿qué tal la línea? espero que este verano hayas perdido esos kilazos de más que tenías. Malas noticias para carlitos no hay reducción para hermanos, ni un centavo, sólo para padres, y ojo, sólo en el caso  que sean dependientes, es decir que el hijo los mantenga  en Estados Unidos, así que ojo en el Consulado, tienen que decir que vienen invitados por mí, que piensan pasar parte del año aquí en mi casa, invitados por mí, si no sonamos. "    
"Qué coraje tenés Bette de decir que no tenés qué ponerte, buena boletera la Bette, y andá buscando corpiño que no te separe tanto para los costados como la Ekberg, que apuntan al este y oeste, no seas mañera y buscate la vuelta que tenés que aparecerte IMPECABLE que cometí la sbali* en Roma de decir a todos en Roma y aquí que eras... LINDA!!!!
"Sentir un reconocimiento de parte de la gente para mí en este momento es una verdadera necesidad, si no me parece que soy un empleado de Air France aficionado a las letras y chau."
"Me doy cuenta además de que siempre necesitaré un trabajo lateral porque más de cuatro horas no puedo dedicar a escribir, me quedo agotado después de cuatro horas".  

no me iba a levantar

pero me dieron ganas de galletitas mojadas en café, desayuno nuestro de cada día en bs as, pensé me comó un par y vuelvo a la cama. las últimas tres noches me volvió la picazón sin las ronchas, por suerte le escribí al médico y el anithistamínico me ayuda mucho.
el café nunca lo tomo siempre lo uso para mojar cosas, como cuando hacés chocotorta que nadie toma café, o si?
en una horas me tocará el timbre mi hermano y nos iremos por primera vez en la vida a tener una conversación. no lo veo desde el 12 de enero? ya no sé. tuvimos un altercado en bs as, por primera vez en la vida y quedaba pendiente una charla. los dos estamos heridos, creo. él me dijo entre otras cosas. "como estabas embarazada, no te dije nada". eso se me tatuó. también habló de cosas ya muy viejas, evidentemente no lo son para él. veremos qué sale de todo esto.
una noche hablando con gre me contaba de las conversaciones y los puntos que se ponen con sus hermanos. me hablaba de su hermana, los lugares de cada uno en la familia y como en general no sirve ni la sobreprotección del más débil, ni el desamparo al más fuerte.

una covacha propia

y, qué te dijeron?

vuelvo de una sesión del grupo de apoyo a la lactancia que es único en méxico y dan gratis en el hospital y c: y, qué te dijeron? no hubiera ido si no fueran dos.
era la jaula de las locas, mucho rebozo, teta al aire, niños con dientes que seguían dándole. "yo soy momi full time", una alemana traductora, una judía ortodoxa sin edad o mejor dicho que ya no está en edad reproductiva y tiene 3 hijos que anotaba todo y preguntaba cuándo y sobre qué eran las próximas sesiones -que nunca entendí qué hacía ahí- otras que habían llevado a su zoológico cuando se notaba que manejaban todo de taquito. era claro iban a socializar y algunas embarazadas a quienes no nos sirvió mucho el encuentro, menos a mí.
a una le quería embocar, no paraba de hablar, no dejaba hablar, menos preguntar, tiene un pediatra que es el tío del marido que es un desastre y le decía que le dé papilla a su hijo de 2 meses. había algo en su tono de voz que me sacaba.
nos pasaron un video que fue lo único verdaderamente "práctico", especialmente para las primerizas. hablaban de los 3 primeros meses como el cuarto trimestre del embarazo que los bebés humanos  -a diferencia de muchos animales, los potrillos por ejemplo, galopan desde el primer día- no nacen terminados y que por esa primera etapa es tan peculiar, que no existe malcriar cosa que me genera dudas, me sale la sargenta, la sor graciana.     
una italiana embarazada y con una hija de 2 años con regresión no paraba de meterle comida a la hija: teta, danonino, galletitas, banana y papilla que alguien le ofreció. decía que la chica estaba insoportable, muy demandante y que sabía que era por ella misma, que ella no estaba bien.  
por lo menos conocí el hospital y averigué un poco más sobre los costos.  si tengo cesárea el seguro lo cubre y si es natural, no.  c está interesado en saber cuáles son los beneficios del parto natural, yo le dije algo pero no le convenció mucho. que el médico hable.  
la mina que dirigía el encuentro me cayó bien, no es su culpa, con una fauna tan diversa qué iba a hacer,  pobre.

great expectations

el insomnio me visitó anoche y éste era mi tender esta mañana. 

segundo día

en el DF, ayer hicimos la consabida mudanza del cuarto al primer piso, está bien es cozy, c ganó una buena oficina y está contento. con estos cambios tenemos wifi en la terraza, faltaría comprar reposeras para hacerla más habitable.
los bebés se me incrustan y a veces me dan puntadas. son 31 semanas, hoy. mañana turno con el obstetra, ver cómo están ahí adentro posiciones, quién es quién, hacer preguntas importantes y conocer la clínica donde nacerán. todavía no caigo, a pesar de que me traje una practicuna nueva, 2 colchones baby nuevos, mamaderas usadas, esterilizador usado, chupetes nuevos, toallas nuevas, sábanas nuevas y usadas, ropa nueva, cualquier cosa que sea de marca fue un regalo, yo sólo compré en once, casi por kilo, te diría. estirilizador usado, sonajeros y boludeces entretenedoras nuevas y usadas, regalos también. c viaja otra vez en dos semanas y la idea es que traiga el coche doble y la otra practicuna.
no sé si lo dije antes pero yo quería una cuna de madera, algo orgánico, noble pero de pronto me agarró practicidad obsesiva, vivía en palermo chongo y los precios eran escandalosos, mi hermana me llevó a una tienda que tenía mantas de algodón divinas, sí lo reconozco, pero qué hago yo con una manta? y a 120 pesos.yo compré lo mejorcito y sobrio del once, mucho lunar, pintitas, rayas, azul marino, negro, lindas cosas y una robe de chambre de geisha a 40 pesos que es un sueño, todo made in once.
compré la segunda mochila, mi hermana me dio la primera, alemana, marca ergo y los mejores tips, ya spoy experta, lo más importante de todo es que el peso se distribuye entre la espalada y la cadera. las baby bjorn no las entiendo, se te rompe la espalda. la que yo compré es muy similar a la ergo.
esas no las trajimos todavía porque sirven para más adelante cuando pesan más de 3,5 kg, creo. mi idea es usarlas a full, yo y c, obviamente porque sola, nunca.
lo que no termino de aceptar es que haya que lavar toda la ropa a mano?!
aún no resolvimos el tema huevito, no tenemos auto y a c le habían ofrecido 2 hace muchooos meses y para esa altura ni sabíamos para qué se usaban. ahora vemos lo caros que son y que sólo se usan un par de meses. es un delirio, pero caemos en la cuenta de que son necesarios. voy a investigar si alguien me puede prestar alguna.   
el día que teníamos que tomar el avión, me vi la panza re-chica y así la vi durante todo el vuelo. me sentí mejor que nunca, encontraba posiciones cómodas. me parece que fue todo sugestión, para viajar tranquila, pero como funcionó! digo sugestión porque ayer me veía la panza gigante y no cambia en un día.
después de haber estado muchas horas frente a la compu, ahora me voy a poner en posición horizontal un rato, si la cabeza me lo permite.

se está cerrando oficalmente la visita a baires. último día y empieza con la rutina que nos supimos armar, c se va tipo 8 a trabajar yo me quedo laburandoy/o ordenando y/o haciendo llamadas y/o y/o limpiando y/o respondiendo mails y/o escribiendo en el blog. ya tengo muchas ganas de estar en casa, sé que el cielo me va a decepcionar mucho y eso es lo que más voy a extrañar. mis hijos no nacerán bajo un manto diáfano.
poco antes de las 10 el paseador lo busca a mex. y yo aprovecho para hacer cosas hasta las 12.30 que lo devuelve cansado y jugado.
hoy la rutina será distinta, voy a terminar de empacar en breve, por suerte queda poco, doblar camisas, jeans y guardar calzado.
luego voy a ir al hogar de mi abuela  y como todos los años no le voy a decir que me estoy yendo, para qué? este viaje estuvo especialmente cariñosa y conmovida con mi visita y las crías en la panza: "vos sabés lo feliz que me haacés vinéndome a ver? cómo se te ocurrió venir? muchos nietos ni se acuerdan de sus abuelas ... pienso cuando nazcan los bebés y me pondría a llorar ..." yo le respondo cosas como: "ay, do, no me cuesta nada venir, tengo el 39 a la vuelta... vos te portaste muy bien con nosotros, no sé cómo habrán sido las otras abuelas, pero vos te lo merecés". me da muchos besos en la panza y en la mano y siempre repite lo lindas que son. es una de las pocas personas que tiene acceso total a mí. mi abuela me ama, mi abuela me mima.

el lunes fue el cumpleaños de mi hermana y además se cumplieron 3 años en df. por lo cual fue muy extraño estar para estas fechas por el sur. fue de sólo amigas en la casa de ge que tiene un ph divino y su oficina abajo super cozy y con un árbol gigantesco, un lujo en el límite once-abasto .  

hacía años que no veía a "las chicas", sólo faltaron t y s, que está en méxico. al día siguiente pensaba qué bien que la pasamos. y qué increíble que el grupo siga intacto. se quedaban a dormir siempre en casa, aunque no era grande y encima compartía cuarto conmigo, tiraban colchones y dormían amuchadas. ellas iban al Colegio a la tarde y yo al ILSE a la mañana, ellas salían los días de semana, yo creo que ni los fines por esa época. las odiaba, la verdad, me despertaban tipo 5 o 6, llegaban borrachas, se preparaban comida y se cagaban de risa. 

en el secundario me hice una suerte de grupo de amigas, incluso llegamos a sacar una revista de un sólo número, pero poco a poco y por diferentes razones, mis amigas dejaron de cerrarme, nunca las sentí al 100, tal vez sólo a una y al final me aburrió. era un grupo hilvanado. me hice una amiga en otra división, f, con quien todavía me escribo pero no la cuento porque demasiado intermitente y complicado todo. así que a mis grandes amigas las tengo de otros lados y algunas ni se conocen entre sí.  una de ellas es de la primaria, ella también fue al Colegio y tiene un grupo de amigas como el de mi hermana. será que allá era más fácil? más abierto? más hétero? yo hice el curso y abandoné, me pareció demasiado grande.

mis otras amigas son x que es una adquisición de los últimos 5? años, poeta y la única que es madre. vicky, diseñadora y una suerte de hermana mayor a quien conocí en londres en el 96, cy, amiga de la prima de una amiga del ILSE, psicóloga, no psicoanalista, l, poeta, también, con quien coincidí en df durante un año. e i, a quien conocí por un laburo de c en una fundación de arte hace 10 años? ella es la menor de todas. sí, definitivamente mis amigas no se conocen entre sí y no conforman ningún grupo.
alguien en algún momento me hizo creer que las mujeres somos difíciles y yo no sé si me lo tomé demasiado en serio. tampoco es que tuviera amigos varones. c fue el primero y nos duró 2 años la amistad, bastante, creo.  

después están las amigas de méxico, pero ese es otro capítulo.

creo que a mis amigas les voy tomando examen y recuperatorios sin darme cuenta y así muchas van quedando fuera. hace falta tiempo, mucho tiempo hasta que la amistad se ecualiza.

 en el caso de los hombres mi hermano y c fueron al Colegio también. mi hermano tenía un grupo muy definido y c más bien oscilaba entre grandes amigos como gre y otros que no conocí.

mi colegio era de lo más extraño, por decir algo, una compañera que, aparentemente era la hija del portero y vivía arriba del edificio, hacía unos derroteros ridículos para disimular que su casa estaba ahí. yo siempre me imaginaba  su casa como el anexo en la fábrica donde vivían los frank. y los fines de semana si pasaba por el colegio siempre miraba para arriba y pensaba en ella, en el colegio vacío. tenía, además, un nombre muy extraño.

postales

primeras, en el jardín de mi suegro, en mar del plata. la niña es simona, sobrina por el lado de c.

el niño, lisandro, sobrino por mi lado.

la última son dodó y mamá.

espero sacar algunas fotos más, pero no vine con mucho ánimo fotográfico.

estos últimos días en buenos aires se sienten extraños, limbo absoluto y nervios debo decir, trámites y decisiones que debo tomar y cuesta. compras: mochila para cargar bebé, cochecito, practicuna? entre 7 y 8 saco a mex, estamos en el ombligo de palermo chongo, hoy no dejaban de piropearme, al perro, debo decir, no sé por qué hoy y todos al unìsono. vi una madre de mellizos mucho más menuda que yo y me dio aliento, sus hijos ya van a cumplir un año y tenía un optimismo y unas pilas sorprendentes, "es lo mejor, lo más divertido, verlos interactuar a la noche". sus hijos nacieron en la semana 38. me dio tips de carros y me dio su mail.
c está trabajando mucho más de lo que imaginé. llega casi siempre tipo 10 e improvisamos cena, sólo una vez fuimos a almorzar afuera. de día cada uno puede o no comer afuera pero juntos sólo el primer mediodía acá. mi papá decía anoche, con la vista que tenés acá es un boliche de 150 el cubierto. muy porteño su comentario, aunque poco porteño mi padre.
le decía a c hace un rato que me torran las quejas de mi madre y mi suegra. mi mamá con sus dolores, se cayó el otro día y se hizo moco una costilla con la silla de la cocina, que tiene una infección urinaria yo: todos tenemos problemas, estoy re-anémica, tengo que tomar 2 pastillas diarias y tal vez tenga una infección también", ella: sí? en serio? "sí, ma te lo conté el lunes cuando salí de la obstetra". mi suegra con una patada al hígado, "voy a bajar como 4 kilos", yo: "nadie se murió nunca de hambre, ya los volverás a subir". vení a quejarte conmigo y te bajo de un caño, así se dice? suena muy mal.
mi abuela, por otra parte, te ameniza la reunión, mirá los viejos todos con las bocas abiertas" y "esa mirá como se sienta con las piernas abiertas y mostrando la bombacha", "ese viejo, mirá como mueve la cadera... es sensual ese viejo". 
 

terminé de leer los libros

el de maría pía, a quien no conozco y el de inés. el de maría pía lo terminé de leer entre las 4 y las 6 de la mañana en mar del plata y antes de tomar el ómnibus a retiro. en mar del plata vive mi suegro. su casa si mirás bien es un santuario. es recipiente de los gustos y aficiones de un inglés que trabajó en los ferrocarriles, pintó cuadros y se casó con una andaluza, vivió en temperley, en un campo y en mar del plata, al final de su vida. yo heredé algunos libros de poesía inglesa y unas copitas de cristal multicolor. su hija, la mujer de mi suegro, lo adoraba y se nota. su casa es su santuario. al no haber tenido hijos, los que terminamos heredando somos lo más político de la familia, las step nueras, step porque no estamos casadas pero eso no parece importar.  ella es muy inglesa, vivió allá, trabajó para la embajada y se enamoró de mi suegro. un tipo muy sensible y  cariñoso. me quedé impactada con unos cuadros que había mandado hacer a partir de unas viejas postales con dibujitos de hadas y frases de shakespeare. son para simona, mi step sobrina    
está lloviendo mares y en un rato tenemos que salir. mi panza me permite cortas sesiones de trabajo, cada hora tengo que cambiar de posición y de tarea. esta es la del blog y ahora voy a a pasar a contabilidad, antes trabajé en el próximo informe.
el libro de maría pía es loco haberlo leido con este nivel de embarazo, tiene 40 años y quiere tener descendencia, todos le preguntan, tenés hijitos?, la ciudad está poblada de embarazadas y ella no puede. me lo regaló mi madre, en nombre de mi hermano, curiosamente, ayer mi madre me decía que me quería regalar uno de los más grandes libros del siglo XVII,  las cartas que la marquesa de sevigne le escribe a su hija, le pregunté por qué valía la pena y me dijo que algunos dicen que son como cartas de amor, que estaba como enamorada de su hija y que tiene descripciones increíbles de la corte de luis xiv.  esto me da miedo de ser madre de mujeres, qué es ese enamoramiento? y vuelvo a inés, me enteré de cosas que no sabía, por ejemplo, su madre tan distante y el cambio a partir de la primera menstruación, haber sido la preferida de su padre. 
muchas cosas siento que de alguna manera las viví con ella, muchas otras me ayudaron a armar el rompecabezas un poco mejor. y de su libro me sale decir que hay que animarse a esa intemperie. el otro día me contó sobre la presentación, la intensidad y locura que hubo.
el libro me conmovió mucho y me puso muy contenta también, es el derrotero hacia donde quería estar y un agradecimiento hacia algunos y una acusación a otros, es mi lectura. eso me gusta, la acusación, el señalamiento me caen bien. el agradecimiento a gre me enternece porque es otro gran amigo.
me gustaría saber cuándo fue que lo escribió, se lo voy a preguntar hoy. quisiera ubicar la gesta, el engendro.    

Mientras c duerme a mi lado

Le decía a xime ayer, que ojalá mi madre tuviera una nueva pareja maternal que quisiera venir a rescatarme el año que viene, xime se río y me dijo "tened que escribir esas cosas" pero para mi es pura verdad.xime tiene una idea genial sobre la distracción con el mundo y la conexión con sus hijas, tiene 2, hijas, perp una idea. Ojala la escriba. Su casa esta semiembalada a la búsqueda de otro techo por zona norte, dice que va a extrañar el centro, su centro que durante muchos años fue corrientes y Callao.
Hoy me decepcionaba que mi suegra solo viajara a rescatarme por un mes y una semana. Quiere volver a tiempo para despedirse de su otro hijo y nieta que se van de viaje a Italia por 20 días. Celos. Ellos viven acá y a ella la cuida 2 veces por semana. Soy celosa en este tipo de situaciones. Siento un amor inconmensurable por mi perro. Hasta tiene paseador. Y estoy sorprendida de como lo quieren todos, mi pApa dice que es carilindo pero que tiene feo cuerpo,Inversamente proporcional a como yo me pensaba en la primaria, era muy fibrosa.
Ahora ya no se.mi mama me regalo un libro que al principio desprecie pero ahora me conmueve sobremanera, no tengo tiempo de María pía lopeZ, que suerte que no lo cambie, estuve a punto.
Duda, ir o no ir a mi peluquero amado.

gato por liebre

no voy a mentir, ni te voy a dar gato por liebre, al menos, no acá. no terminé bien el año, ayer no fue un buen día, no la pasé nada bien, no fue todo malo, para nada, pero algunas cosas fueron muy intensas.

me puse muy mal, la verdad y tampoco te voy a mentir y te voy a decir qué bien empecé el año, no la pasé mal, me trataron bien, fue íntimo, relajado, terraza con poca ropa y en ojotas, yo no uso ojotas, sino unas croqs que parecen chatitas. pero estaba en un mundo de hipersensibilidad. no te voy a decir qué lindo todo, te voy a decir que estaba en mis momentos feos, en mi autosarcasmo.

quería que terminaran los fuegos, que se callara la ciudad y de a poco se fue callando, por suerte. me subí a un auto, cruzamos muchas avenidas y tres barrios, finalmente me trajeron a casa, me acosté y desmayé. me levanté a las 9, desayuné, limpié y acomodé, en un estante del ropero quedaron piloncitos mínimos de bodies y eso no deja de extrañarme.

no estoy en la luna de valencia, ni ansiosa, tampoco, me siento perfecta, no me duele la espalda, ni me siento pesada, es angustia y sarcasmo, mucho sarcasmo, como para romper un hielo, hay un trasfondo indeleble de cómo vamos a hacer que nos va envolviendo y cuesta pensar.   

vacaciones en familia

obra de conservación de la fe

ayer tomábamos aire con mi padre en el balcón y leíamos en el edificio de enfrente: "obra de conservación de la fe" y me decía: "qué notable, ellos mismos lo saben, la fe es algo muy frágil, muy endeble, que necesita una obra de conservación". también pareciera como si la fe pudiera pudrirse fácilmente y hay que mantener el inestable pero perfecto equilibrio de acidez y dulzor. 

I don't sleep, I dream

Ayer soñé que nacían, pero nunca los veía. Tenía problemas de horarios y por ejemplo pasaban 8 horas sin tomar la teta y yo seguía trabajando normalmente. Con el nivel de patadas que siento ya es como un encuentro cercano del tercer tipo. Tipeo y la panza late.
El 25 vi a mi prima que tuvo mellizos varones y me dio muchos ánimos, esa es la palabra, sus hijos nacieron en la semana 37, con 2,900 kg cada uno y ella nunca se sintió mal, ni tuvo que hacer reposo. los chicos son preciosos, tienen ojos muy negros y pestañas muy largas. 

buenos aires city lights

ya me vieron mi madre, mi padre, mi abuela. "ya me vieron" porque con este volumen los otros me ven más de los que yo los veo. mi padre dijo que estoy muy bien "de cara" y a mi hermana le dijo que estaba muy simpática con una panza enorme. en un rato me verán mi suegra, mi cuñado, su mujer y mi sobrina. no sé si ducharme. debería. tengo los pies hinchados?
no tenía wifi, pero hace un rato se solucionó, perfecto, porque me salió otro freelance con deadline para el 15 de enero. necesito un celular, tengo un chip pero creo que tengo que liberar mi nokia mexicano, "liberarlo" qué palabra punga . me gusta el verano, hoy 34º 3, como siempre digo, me gusta traspirar. mi perro se bancó el viaje como un rey, era el único ser vivo entre valijas. le tiene miedo al ascensor, creo que le recuerda al despegue. pero ya se le está pasando. es muy fácil sacarlo por acá, no sé si es por el calor pero tira menos. tengo los datos para que salga con un paseador. empezará el jueves, creo. qué raro tener un perro, nunca me imaginé que tendría uno. me daría un baño de inmersión pero c va a venir para irnos a suegrear y no creo que haya tiempo.
mi abuela me tira unos piropos, para eso está, no? pero no deja de sorprenderme.
hoy empezó el verano? wow.  
me empieza a doler la espalda y me voy a duchar.

voy a aburrir con toda la perorata de esta tarde?

manu pasó a buscar la bici de c el jueves a la mañana, por estos lares el trajín de acá para allá se hace en dos ruedas, y me contaba las penurias con los técnicos de compu; ya había ido a 3 sin suerte, en un caso se la terminó llevando del local porque no la tenían nunca lista.en otro la situación era tipo mecánico, en el local te muestro que funciona y llego a casa y la compu vuelve a colgarse o a no querer arrancar, no recuerdo.
y yo le aclaro que yo también tengo mis penurias, en mi caso con varios bancos, pero con uno peor, c había tenido la mañana anterior un altercado con american express, lo gozaban y casi que le cortaron? y le habían advertido que la atención era pésima.
en mi caso, lo del banco tuvo que ver con mentiras y contradicciones y yo diciendo cosas tales como: "como nunca me dan bien la información hablé con tres ejecutivos diferentes para corroborar todo y no puedo creer que los tres me la dieron mal". pero no debería decir eso, no, me sirve de algo?
no sé por dónde entrar, hacerme la tonta la pobrecita, sacarme?
y hoy volvió a pasar en el aeropuerto, teníamos que buscar un certificado fitosanitario o algo así. leti me llevó y faltaba una puta desparasitación de mex. habíamos ido al vet el sábado y yo le pregunté si no lo tenía que desparasitar, LE PREGUNTË, "no, porque tiene la de abril" .hoy, qué crees? te falta el certificado de esa desparasitación y lo mejor de todo es que desde fines de noviembre no hacen el certificado en el día y el horario de atención es de 9 am a 20 pm. llamó al vet, "a ver, pásamelos", ellos "no podemos hablar con nadie", "diles que lo desparasité hace unos días", ni se los dije, querían un certificado, eso querían, me pasaron unas páginas amarillas para que me coticen cuánto me costaba que vinieran ahí y lo desparacitaran y le hicieran el certificado, leti, que conoce bien la ciudad, me dio uno que estaba cerca, vino, lo hizo y todos los empleados "hola, doc" y el chistecito costó 450 pesos, más 196 de estacionamiento y 4 horitas de nuestro tiempo. el vet me dijo, orgulloso de su honestidad, "muchos le cobran 700 ... y si hablaran de frente terminaría con un.... yo soy una ganga,  pero no, dijo "un día vino uno de lomas verdes, se tardó dos horas y cobró 2 mil".
y te crees que acá existe alguna prioridad para las embarazadas, de las dos horas, esperamos 1 y media de pie detrás de un mostrador. yo tengo que pedir el asiento siempre, sólo una vez me lo dieron, y hoy en el banco cuál es la caja o cola con prioridad para discapacitados y embarazadas? no contamos con ese servicio. no contaba con tu astucia, hermano.
y ese fue mi día hoy, 6 horas en el aeropuerto pagando por los mocos de alguien. y no lo iba a contar porque es tan aburrido, tan obvio, eso le quería decir a manu, es tan obvio, hermano, casi por default que te van a mentir, hay excepciones, claro, yo conozco algunas, pero si no te gusta andáte y eso voy a hacer, me voy a ir 7 semanitas  y lo irónico del caso es que voy a volver para parir cuates mexicanos. dios me proteja. 
y lo del embarazo no me sorprende, si a parir le dicen aliviarse, qué se puede esperar? para acá yo voy por el mundo con una carga, es mi problema y parece que nadie me la va a hacer más fácil. méxico lindo y querido.      

c subió a dormir y se me ocurrió ver el exvhs de la infancia, hoy convertido a dvd; en realidad quería asomarme al futuro. como el sonido nunca se grabó alguien decidió ponerle una banda de sonido que no está nada mal, sergeant pepper's lonely heart club band. todo el tiempo pensaba quién está filmando? porque mi madre aparece bastante, dodó se la pasó con nosotros tanto? porque no creo que sea mi papá, no me lo imagino. las filmaciones arrancan en el 74 y llegan hasta el 87, 88, hay mucho aguero, veredas y plazas de buenos aires, muchísimo sol, se ve que no quisieron arriesgarse con días nublados porque no creo que mi infancia haya sido tan soleada.
la ropa que tenemos es memorable, jumpers de jean, soleros, jardineros, vestidos tipo camisa, chalecos. los colores son rojo, azul y blanco. hay mucho rayado, lunares y algún batik. dodó nos hacía modelos preciosos, incluso hasta a manu. mi madre tiene una sonrisa que no se puede creer y mucho charme. dodó es algo increíble, ningún tipo de modestia, jeans y blazers divinos, se la ve desfilando y cambiándose de modelo de ropa en una plaza en inglaterra? estados unidos? el corte de pelo y sus tonos de rubio siempre fueron únicos.
y no puedo creer que en una semana la voy a ver. tengo tanto por hacer y me da impresión irme tanto tiempo y casi volver a parir. me da impresión lo irreversible de lo que se viene y la reacción de la gente cuando se entera que son dos. 
una cosa que me quiero traer de bsas hace tiempo son unos álbumes que fui armando en la secundaria, quería rescatar las fotos que más me gustaban y sentía que si no las acaparaba de alguna forma se iban a perder. pero en cada viaje desisto de traerlos porque pesan. tengo que escanear muchas de esas fotos y muchas más things to do.
 

?!

"Algunos veterinarios expertos en comportamiento canino sugieren que varios meses antes de que llegue la fecha del parto; usted debería "jugar" con un muñeco, simulando que tiene un bebé para que su perro se vaya aclimatando a la nueva dinámica familiar. El perrito/a observará cuando usted cambie al bebé, lo alimente, le cante, y lo acueste a dormir. Ésta es una buena opción, pero podría ser mucho más sencillo y menos humillante pedirle a algún amigo suyo que traiga a su bebé a su casa de vez en cuando".

naturaleza domesticada

inés me dice: "sí, me encanta, ese árbol tipas es increíble, y los jacarandás, que acá están a mil... otro árbol lindo es el aromo, es el qeu saca todas una florcitas llenas de polen... sabés que me dijo un dia una señora acerca de méxico, que ella fue a mexico y todo le parecía más prolijo en lo que se referia a plantas y cuidado de los parques, y ella decia que era porque los indigenas eran amantes de la naturaleza... es verdad?"

absolutamente cierta la prolijidad, ine, aunque no sé si por el amor de los indígenas a la naturaleza, si es así es un amor de dominio y conquista, que no hace sino reproducir el modelo colonial de los conquistadores. a mí me pone muy nerviosa. hoy, por ejemplo, fui al mercado y la costurera que hace un par de semanas había sido adorable, no me quiso aceptar la ropa porque me dijo que estaba sucia y le iba a impregnar la que le habían dejado otros clientes, me mostró un cartel que decía que no aceptaba ropa sucia, como si fuera el reglamento de copropiedad. yo olí la ropa y le dije "no está sucia y además, discúlpeme, pero el mercado no es el espacio más limpio, he visto hasta ratas acá". el mercado, no sé, me dijo ella, pero mi lugar, es distinto. una pena, le dije, me había gustado trabajar con usted pero nunca más le voy a traer nada. qué indignación! debería haber visto el taller de mis queridas ucranianas de soler, un tufo había ahí adentro! la ropa va a ser manoseada, no se la voy a llevar salida del lavarropas.

lo que me pone nerviosa es que sí, es todo muy “prolijo” acá -el pelo tirante para atrás con gomina, horquillas para que no queden grumos, una amiga me contó que a los bebés recién nacidos en las clínicas de los ricos, ej. abc de santa fé, te los entregan todos engominados, y las plantas, las plantas, oh dios, están podadas redonditas redonditas, cuadraditas cuadraditas, dan mucha pena, he visto hasta con forma de animales, es una naturaleza domesticada, habría que denunciarlo a alguna sociedad protectora competente- pero curiosamente la palabra “prolijo” no existe y abusado significa listo, inteligente, “no se preocupe que el taxista es muy abusado” me dijeron más de una vez. si los términos están definidos así, se puede esperar cualquier cosa, no?

fui a yoga y la única otra embarazada de mellizos me preguntó dónde vivía porque le había parecido verme por su barrio, que resultó ser el mío. así que era yo, indefectiblemente.
volvimos caminando juntas, la invité a subir y en 40 minutos comprimimos todas nuestras dudas acerca de tener mellizos. donde van a dormir, uds tienen un cuarto extra? el tiempo que perdemos en internet buscando los tips más útiles, qué carriola, por qué?
es australiana, los australianos y los neocelandeces me caen super, es productora de documentales pero lo más notable es que su marido que trabajaba en cine ahora tiene montada una empresa en la terraza de la casa, cultivan frutas en miniatura que le venden a los restoranes más caros de la ciudad. me sonó una inciativa asiática, como las sandías cuadradas que se producen en china? japón? quiero saber más, visitar esa terraza, recorrer su casa e imaginar su logística en un par de meses. 

En noviembre

En noviembre

lavanda alineada sobre Alcorta.

*

Tipas a los lados.

Madera dulce

que muerde los labios.

*

Manzanas angostas

y veredas largas

una familia coreana.

*

En un barrio barrio

una chica down

casi te roza

con una rama de árbol.

Mira fijo

pasa de largo

y a último minuto

se da vuelta.

*

De otro lugar

Salieron frutos

de tus flores.

leía el blog de inés y me quedaron varias cosas dando vuelta: que los niños deben aprender la mayor cantidad de cosas mientras son chicos. a mí me hubiera gustado aprender a coser y tejer, lo intenté, eh? dodó era una modista brillante, tal vez no me tuvieron paciencia o me costaba demasiado y no le vieron el sentido invertir tiempo, saber hacer una trenza no estaría mal tampoco, una cosa que me acuerdo mucho es que en casa me llamaban dedos de manteca, agarrá bien la taza y los residuos de eso son mi lentitud al escribir y mi temblor. hasta indagué hasta descartar un síndrome con nombre francés. nací un 1 de julio y como fuimos prematuros, yo estuve en incubadora y además calefactos?! mis padres decidieron que empezáramos la primaria cuando correspondía y así ser los mayores y yo siempre pienso lo bien que hicieron no es que la primaria no me hubiera costado nada, me costó lo normal, nunca me aburrí  o mejor dicho me aburrí, claro, con las cosas que para mí eran aburridas, como la multiplicación que ya lo conté muchas veces, un día una maestra descubrió que yo tenía mi propia regla, la había inventado en un loop de distracción.
mi madre no cose bien, ni sabe tejer pero sí es handy, taladros y esas cosas maneja perfecto, c es bastante handy aunque es más predispuesto que handy, debería decir.
inés habla del desierto vs el agua, yo no sé mucho sobre el desierto pero sé que no soy nada acuática, no me gusta mucho el contacto con el agua, aunque los baños de inmersión nocturnos me pueden, pero las piletas o el mar no son lo mío. prefiero el verde al marrón de la arena, los bosques y jardines, esos son mis entornos.
de las pocas cosas que sé hacer bien están las plantas, no sé por qué, tal vez porque me acuerdo de regarlas.estando en méxico aprendí a hacer tarta con masa casera y budines varios.
con respecto a la costurería siempre encuentro a alguna barata y de confianza. hace un par de semanas di con una en el mercado. últimamente duermo de 10/11 a 4 am y ahí ya no me puedo volver a dormir. me empiezan a pasar cosas por la cabeza, como debería hacer acortar el vestido, va a quedar divino, la costurera tendrá probador? es un puestito mínimo en un mercado, practicuna, sí, practicuna, yo me rehusaba porque quería una cuna de madera, material noble, pero se va a usar dos años nada más y además son dos, mucha guita! no da, sí practicuna, practicuna, algo de colores sobrios, gris y azul, negro y verde, chocolate? es un poco mersa, pero la verdad hay que ser prácticos, practicuna, practicuna, sí, ya lo dije antes dos son multitud, es más torpe, atolondrado e imperfecto y la practicuna es señal de eso.
qué sería de mi vida sin woolworth y walmart, el primero está cerca, al segundo, llego en metrobús. la ropa de bebé es de un algodón increíble y si buscás con buen ojo hay diseños bastante agradables. y nada más placentero que encontrar joyas entre toda la maraña infeliz de cosas que también venden.zara home que fue mi cable a tierra y mi punto de fuga mi primer mes en méxico es un delirio de caro, pero si encontrás esas ofertitas que tienen perdidas, climax total, así conseguí el otro día un acolchado de bebés y una funda de almohadón que jesús, la saqué varias veces de su funda porque no podía creer el hallazgo, igual que con las zapas harlem negras y rosas de los 11 años, ver para creer.
y eso fue un poco, inés, lo que me hiciste pensar.   
 

vamos a tener que sentarnos

eso me decía c el otro día. vamos a tener que sentarnos a hablar con los bebés, que esta es una casa tranquila, que no nos gustan los gritos, ni los escándalos, ni los caprichos, nos gusta leer, caminar, ver películas, hacer asados, escribir, retozar en la terraza, andar en bici, que hay muchas cosas para hacer, que no es necesario llorar, ni armar quilombo.
 

justificaciones

pudimos ver el sexo. dos penes claramente definidos. yo no estaba nada ansiosa por saber de qué iban, pero c no podía más, mi argumento era que me gustaba ese interregno donde todas las combinaciones eran posibles, una vez que supiéramos iba a ser irreversible. y así es ahora. a mí particularmente tener dos hijos varones me divierte, aunque no lo había verbalizado me hubiera dado pánico que fueran dos mujeres. tiene mucho que ver con esa repulsión que tuve hasta hace poco hacia la maternidad. es la interacción madre hija que me da pánico. claro que me hubiera gustado que fueran uno y uno, aunque hubiera sido raro, también, tener la misma cara de mi madre y luego tener mellizos de los mismos sexos. a c, por otra parte, le fascinan las mujeres y tiene una gran empatía con ellas, siempre se imaginó como padre de una. yo le digo que quién sabe, que tal vez más adelante, pero a él 3 hijos ya le parece demasiado. nunca me imaginé que el embarazo me iba a caer tan bien, más allá de esa alergia que ya está controlada.
estamos pensando qué vamos a hacer con dos varones, literalmente, poque por acá el fútbol y cualquier otro deporte nos produce un tedio inconmensurable. y dándole vueltas al asunto pensamos en hacer películas, rompecabezas, aeromodelismo (pero no me incluyo), legos, bicicleta, libros, skate, campamentos y cocina. si quieren fútbol, estará manuel.
una cosa que me sorprendió decir fue de alguna manera zafamos del mal gusto, el rosa y la furia de las barbies, los programas de tele con harpías desmesuradas, esa intensidad que tenemos y esa crueldad que pueden tener las niñas. porque las imágenes que veo son las mías, de mi propia infancia, acostarme boca abajo gritando y pataleando en la  vereda para montar un drama, rehusarme, a los cuatros años, a ir a esquiar sin mi pollera escocesa y casi perder la punta de un dedo por querer irrumpir mis celos en la habitación donde estaban jugando mi papá y mi hermana. yo nunca lo vi volver a mi hermano con mordidas en el pecho como las que me hizo una compañera.
todo esto no quita que una piernas regordetas con medias de lana tambaleándose en el pasillo de un super no me produzcan muchísima ternura, ni que mi padre cuando le dijera el sexo me dijera qué aburrimiento, pero los comentarios de mi padre nunca me escandalizan, era lo que tenía que decir y yo lo sabía.   
y volviendo a otra cosa, sólo cambié un pañal en mi vida, creo y fue a mi sobrino, nunca me imaginé limpiando la vagina de una nena, esa vagina que siempre me pareció que tenía un tamaño desmedido para el cuerpo de una beba. además está el tema, nada menor de cómo llamar al sexo femenino.

alguien tiene que decirlo

más que literatura
esto es
deforestación.

luis chaves, titular, chan marshal, ed. visor, 2005.

luis chaves es de costa rica, lo conocí un poco cuando vivía en villa crespo. no me puede caer mejor, ni tampoco interpelar más.
la entrevista que le hicieron los del cervantes acá

cultural

con toda razón, mi alumno de sri lanka me pregunta:
qué pasó con la hora?
yo- cómo que pasó? son las 11.15. es tarde, los fui a buscar porque la clase empieza a las 11 y no venían.
él- no, no! qué pasó? cómo la cambiaron? así nomás?
yo- no, así nomás, no. es algo que se hace todos los años, hay horario de invierno y de verano, ahora empezó el de invierno. es algo que se hace en muchos países.
él- ah, es mejor así.
yo- sí, se hace para ahorrar energía.
él- ah, para ahorrar energía.
pobre, como suele pasar en méxico, nadie le avisó.
vivió lunes, martes y hoy, miércoles, con su propia hora. hoy llegó una hora antes y claro, "no había nadie". estaba decepcionado, tenía sueño y frío, también! usa sandalias con medias. en otras clases hablando de la rutina le había preguntado a qué hora se levantaba y me había dicho a las 3, yo- no, no, levantarse significa "to get up" y el me dijo sí, sí, get up, a las 3. qué desayunás? agua de limón. algunos alumnos se quejaron en privado de su olor, es un olor cultural les dije yo.

a mi jefa, que es una americana muy abierta, y a mí nos da mucha ternura, aunque, a veces -debo reconocerlo- pierdo un poco la paciencia, termina la clase, yo corro a comer lo que metí en el tupper, tengo 30 minutos y con la panza no me da pasar miles de horas con el estómago vacío y mientras como en el lounge que también es el students room, hay una tele, sillones, máquinas de café, bebidas y chatarra, se queda merodeando y haciéndome preguntas. es un merodeo cultural ese, también.
estudia muchas horas porque quiere, está fascinado con el español, son 9 horas semanales que para mi universidad es una barbaridad. 6 son con otra alumna, y las otras 3 son en una clase más grande y un poco más avanzada, como oyente. pero guarda que no le dé algun material que le di a alguien. hoy me decía: le diste un papel a b, yo: no, hoy no di ningún material extra, él: sí, algo le diste, yo -pensando- ah, sí! le devolví, corregida, la transcripción de la presentación oral que hizo la semana pasada.
el viernes pasado estuvimos 2 horas viendo vocabulario de comida, jugamos a una lotería con dibujos y le explicaba qué eran las lentejas, le decía que creía que eran el ingrediente central del daal hindú, él, con cara de no te creo o no entiendo. al final nos fuimos a google images para que viera "duraznos", "lentejas", "frijoles" "rabanitos", "trigo" y "avena". y sí las lentejas eran nomás ingrediente del daal. pero también, pobre chico, cómo no va a dudar, si le cambiaron la hora!

me visita

mi amiga cynthia es la tercer persona fuera de méxico que conoce mi hogar y a mi perro.
vino por un día y cacho. era día de muertos, qué mejor plan que ir a coyoacán? ver la iglesia, el kiosko y las ofrendas. entrar al sanborns, hay algo más inexplicable que esta tienda? -en nuestra primera noche en df, preguntando por un super nos mandaron ahí y no entendíamos absolutamente nada, es una juguetería? una pastelería? un restaurante? una disquería? es todo y nada- ahí fuimos a comprar curitas para mí y una base para cyn, venía a exponer a un congreso en monterrey y se había olvidado su kit de recauchutaje.
la conocí a los 16? era amiga de la prima de una amiga y pasaron algunos años, 18 para ser más precisos. vivía cerca, tenía casa caos también y eso me gustó. es mi amiga con el perro que se tiró del 9 piso, vivió para contarlo y para repetirlo unos meses después.
con esta amiga fuimos al sótano para encontrar y comprar muchos libros técnicos, fuimos al mercado, directo a unas tostadas de camarón en tostadas coyoacán donde al lado no es igual. hablamos sobre la comida en el viaje a india y tailandia, no le tenía miedo a nada, es de estómago fuerte, como yo. mi amiga ama viajar, trabaja mucho, viaja, trabaja mucho y viaja, es una buena dinámica. hace surf y snowboard donde pueda, costa rica, mar del plata o aspen, depende de adonde vaya. un congreso, un curso pueden ser disparadores de otra parada fructífera, como este viaje a df.
después de las tostadas encontramos papelería mayorista, yo me hice de un tachito amarillo para el baño ella de varias imitaciones moleskine rojas a precio ganga. no entiendo esas libretas, la verdad no me causan sentimiento alguno. pero las que se llevó están geniales a nivel calidad precio.
mi plan para hoy? corregir tarea, ir a caminar con mex, comer con manu y el día después dirá.
el cielo desde acá se ve azul.

MI DIA DE MUERTOS

día de muertos y cabeza parlante

preparando actividades para el día de muertos, busco videos interesantes en youtube y es difícil, todos desactualizados, con mal audio, mala imagen, o a veces ambos. pero me topo con melucho, esta talking head que me produce mucha ternura y me habla claro, simple, articulado.
ojalá pudiera subir un pedazo de pan de muerto que es uno de los pocos dulces mexicanos que me gustan. pero si alguna vez sintieron el perfume del agua de azar, que muchos pan dulces argentinos tienen, no es tan difícil imaginarse el aroma y la consistencia.

hasta los 28 el embarazo y la maternidad me producían repulsión, rechazo visceral. a esa edad, cambié y me di cuenta de que el rechazo existía pero venía por otro lado y todavía lo tengo intacto. no era sobre el hecho de tener hijos, ni de estar embarazada.
además obviamente pensaba que era estéril, de hecho yo creía que toda la gente pensaba que era estéril, mi primo que es nuestro trillizo me confesó hace poco que él también lo pensaba, sobre él, claro, pero que no creía que estuviera extendido. yo lo pensaba y por eso apenas cumplí 34, le dije a c, empecemos a buscar, total con suerte tardaremos un par de años. pero no llegó mucho antes y por partida doble. ahora hago malabares, quiero laburar a full y como mucha gente me dijo, nunca el timing va a ser bueno.
no deja de sorprenderme que la panza no me dé rechazo, aunque debo confesar que la erupción que me preocupaba fue diagnosticada como "alergia al embarazo". me recetaron una pomada y un antihistamínico. será un resabio del rechazo? en la foto de hoy, no lo parece.

tengo un mundo de sensaciones

tengo que escribirle un mail a mi jefa. es sobre un alumno que tiene muuuuchos problemas de aprendizaje, le comenté a c hace hace un rato y me preguntó cómo se manifestaba, "no sé bien, pero creo que es semi analfabeto". lo quiero sacar de la clase, quiero explicarle a mi jefa, con palabras de este mundo, qué pasa en la clase o mejor dicho qué no pasa, no parece entender nada. una vez tuve una alumna danesa hace muuuchos años que no podía aprender, era obvio que era súper inteligente, pero no había caso. demasiado emocional la cuestión.
muchos años más tarde, me la reencontré y claro hablaba un porteño perfecto, sin acento, ni nada, como tenía que ser, como era obvio que iba a pasar. ese no era su momento para aprender español.
con este alumno siento lo mismo, no está preparado. pero quiero explicarle a mi jefa y que entienda, que no se puede forzar, que no hay mucho que hacer. cuando alguien no quiere o no puede, no aprende. no me quiero desgastar con él. menos en este estado.
podría darle clases privadas, eso lo voy a sugerir y creo que por ahí irá la cosa, pero dejarlo en el grupo sería terrible porque los compañeros están semi desesperados. hoy fue una clase semidesesperada.

mi estado está comenzando a sobresalir, siento la panza y hace unas horas por primera vez, sentí algo raro, aunque me dijeron que hasta la semana 16 no se siente, yo estoy ahí al límite.

esto no lo quería poner acá, pero es como no te lo quería decir pero te lo grito a los cuatro vientos porque estoy sacada, tengo una irritación horrible en el ombligo, está super rojo y la piel reseca, además tengo una especie de ronchas a los costados, por la cintura que me pican como la puta madre. pero ya lo dije, esto no lo quería decir.no es el espacio, pero igual te lo tiro.

estoy preocupada, pero el médico dice que no significa nada, sólo hay que poner crema humectante. pensé en sacarme fotos para enviarle pruebas, pero c me dijo que espere, que tenemos turno el viernes.

a todo esto tengo que escribir ese correo, pero creo que quedará para mañana, tiene que ser claro, preciso y conciso y yo suelo extenderme, floreo la frase, ejemplifico, más si estoy semi.

no es evasión

cielo buenos aires, por fin me puse a trabajar con más ímpetu, no me vino nada mal el home alone. ayer avancé bastante, ahora me falta poco poco para terminar un informe y empezar otro. deadlines mañana y el miércoles.
voy a llamar a leti para hacer plan hoy. creo que si no tengo completa disponibilidad laburo mejor, dame deadlines!
muy muy azul se ve el cielo desde mi mesa, mi perro ya subió a tomar sol. c dice que es una vieja de barrio norte, no le importaría vivir un monoambiente lateral, él con un pizca de sol se las arregla.
tiene toda una rutina, yo no sabía pero es lo más rutinario que hay.
me había agarrado porteñitis cuando me desperté, pero con el sol que hay y la contaminación aún sin perfilarse, me teletransporto. no es tal evasión. igual, en muy pocas horas, va a quedar clarísimo que no estoy allá.

cuando c se va

cocino sopas líquidas y transparentes, de esas que a c le parecen horripilantes. hoy tocó miso con zanahoria, repollo y perejil fresco picado.
hice bastante para que sobre y tenga raciones hasta el lunes. me da mucha fiaca, guardar todo y yo que siempre pienso si viviera sola estaría todo inmaculado, una gran mentira, la fiaca me superaría muchas noches.
en el cable son todos programas de cocina, bill's food, top chef, desafío gourmet, you are what you eat, nigella's, hell's kitchen, ramsay's kitchen nightmares, jamie's chef, oliver twist, no reservations, bizarre foods, etc, etc.
la ensalada de chuka, que está en la foto de google images, también la de algas color pasto y el helado de lychee de micasa son las cosas más ricas del mundo. ni sé qué tiene esa ensalada, la destapo y siento el aroma del aceite de sésamo, sé que tiene fideos de arroz angosto como toda delicia que se jacte.
compré miso y era tanto más rico que el que compraba mi mamá, era de un color más suave y se sentía muchas especias. compré gyozas también, que a c le encantan.
necesito hacer yoga, extraño las endorfinas, la ducha post esfuerzo. había encontrado un lugar pero el horario no me conviene. mañana voy a probar una, pero es sólo los viernes. se llama prenatal y pagás lo que querés.
me olvido bastante que estoy embarazada, bajo las escaleras corriendo porque no funciona el portero y después me agito y me sorprendo.
creo que esta semana la panza salió para afuera, es raro, parece panza hinchada, entonces me pongo una pashmina, o algo para tapar.
me compré una vincha y me tienta mucho empezar a usarla. sé que va a ser adictivo, especialmente en la transición del pelo, hace ya bastante que me cansé del flequillo pero nunca me lo termino de dejar crecer. hace tiempo escribí que cuando me creciera el pelo, tendría cría. un día en vaaarios meses, me miraré detenidamente el largo y con eso decidiré si me voy al sanatorio o no. por ahora lo voy a dejar crecer tranquilo y sin supervisión.
me acabo de dar cuenta que la vincha se parece mucho al pañuelo que tiene mi abuela en la foto del blog. en realidad, parece más un pañuelo que una vincha. y yo la vengo usando de la misma manera y me parezco bastante, debo decir.