ritmo pueblo

llegamos a buenos aires hace 4 días, estamos parando en villa del parque linde floresta, más precisamente en el barrio villa santa rita. al principio decía "colonia" y "bye", ahora ya estoy ecualizada. mis hijos duermen muchísimo, es extraño. es una casa alejada, casi no pasan autos y hay puras casas, exagero, lo sé, pero es ritmo pueblo como cada vez que vengo acá, las ojotas y los pelos despeinados. mis hijos están siempre encuerados, qué fácil es. yo estoy en bikini, me la saco para ponerme el camisón. excepto una visita al hogar de mi abuela y a la casa de mi padre no hemos salido de acá. ayer fuimos a conocer el ph que nos van a prestar estos dos meses. es perfecto. la casa donde estamos ahora es un oasis con terraza con petit pileta, patio, balcones y vistas a árboles y está lejos que es bitter sweet.

cada tanto me llegan palabras e ideas, pasan un poco de largo, me rozan y en ese mometo juraría que las puedo recordar y reproducir. ahora encarno lo que decía xime: su hija se hamaca y en cada balanceo siente el olor del pelo de malena, pero se le escapa.

el sábado hubo un temblor, bastante fuerte, por lo que me dijeron, yo estaba en cuernavaca bailando en una boda y no lo sentí, c sí y el dj también. teníamos que volver y el camino es  en bajada, rodeando una montaña, llamaba a casa y no contestaba nadie, con c teníamos las charlas más banales para evitar los nervios. se había cortado la luz y por es no funcionaba el teléfono. esperanza estaba con los chicos, se mareó y se asustó pero los muchachos siguieron durmiendo como si nada. 

el invierno

no tan frío como siempre en México porque el invierno no es frío, fríos son muchos departamentos y casas.
el invierno siempre trae té y mandarinas, desde el parto me hice adicta al té de manzanilla, tomo 3 o 4 al día, eso porque no me gusta el agua. igual hoy me obligué a tomarme 2 botellitas es que mis labios están a punto llaga y me viene la idea de que la hidratación me ayudará pero no es deshidratación es una sequedad extrema especialmente para una porteña.
hoy saqué las valijas de la parte de arriba del ropero no me gusta decir baulera, la baulera está en otro lado, fuera de la casa.

hace casi un mes volvimos de la playa, fue agotadoramente delicioso y los bebés, mis hijos, me están estrujando el corazón. 

hoy

dante empezó a decir ta, ta, ta o pa, pa, pa, el pediatra hacía ya dos meses nos preguntaba y ya dicen pa, pa, pa? siempre era no, hasta esta mañana. en este momento los chicos están pasados de sueño y dante no para de repetir pa, pa, pa, no é si en realidad no es ba, ba, ba, está alucinado, también le gusta tocarse el pito cada vez que lo cambio, empezó hace como un mes y medio? y hace como un mes? le vi la primera erección.
ulises no se toca por ahora es un explorador, gatea a grandes velocidades y se para en cuanto ve algo donde sostenerse, no dice ni ta, ta, ta, ni pa, pa, pa, ni ma, ma, ma, ni ba, ba, ba.
c se fue a comprar una guitarra electroacústica para tocarles canciones, c también está alucinado con todo lo que se viene. me dice: "porque el año que viene tenemos que empezar co los cuentos y con la música sino qué vamos a hacer, jugar a la play?, sí, vamos a jugar a la play, pero muy acotado".
el clishé de que cada día hacen algo nuevo empieza a tener carne y yo ya me siento yo pero con hijos.

Tengo 35 años

ellos, 8 meses, no leo blogs, no leo, releí, sí, una novela de highsmith. De pronto veo que tengo dos monigotes que andan por toda la casa, se pisan la cara, le tiran de las orejas al perro, sonríen, se ríen, hablan entre sí, se tiran del pelo, de pronto pueden pasar 15-20 minutos unattended, es insólito, duermen 12 horas a la noche más 2 siestas.
fuimos al cine hace un mes y fui muy feliz, vi el origen de la vida y fue notable por mi coyuntura. mi padre ve las fotos de las primeras vacaciones con niños y los considera almorzables y por lo tanto recomienda mantenerlos fuera del alcance de mi hermana. en menos de un mes, vuelo a bsas, con sólo una cuna asegurada, dudamos si llevar al perro, muchas ganas de estar ahí en ojotas  y bikini, una hermana nos presta su ph con patio y terraza, demasiado bueno.
hace una semana volvimos de la playa, primer y muy exitoso viaje con los niños.
me re incorporé al club de lectura y alguien me dijo "estás viendo la luz al final del tunel y tenía razón". hicimos buceo en las minivacaciones, clase teórica, práctica en la pileta  luego salida en lancha y 10 metros de profundidad, mucho estrés, cero relajado, estábamos en méxico pero era todo en inglés, éramos los únicos latinos además de los que manejaban la lancha y algunos instructores, la clase teórica fue con un pastor americano de 60 y pico y él tampoco la pasó bien "out of my comfort zone, I never felt comfortable".

después de 2 meses y medio

de luchar con poner chupetes que se caían, dar mamaderas y levantar de la cuna una u otra vez, decidí volver a dormir y por consiguiente, dejar llorar y fui tranquila otra vez. los chicos están en una etapa muy comestible y era una pena total estar tan destruida. volví a dormir de corrido y me despertaba con dolor post ejercicio.
lei unos libros sobre maternidad por primera vez, nunca antes me había interesado o lo había necesitado y fueron muy reveladores. uno fue conozca a su hijo, the child and the family, 1957, de winnicott:
"Su bebé no depende de usted para su crecimiento y desarrollo. Cada bebé es una empresa en marcha. En cada uno de ellos existe una chispa vital, y ese anhelo de vida, crecimiento y desarrollo forma parte del bebé, es algo con lo que el niño nace y que se cumple en una forma que no necesitamos comprender.
Probablemente, sus propios hijos esperan que usted sepa lo que quiere y en qué cree, pues su fé los ayuda y en mayor o menor grado, basarán sus propias normas en las suyas. Pero, al mismo tiempo, y esto es lo más importante, ¿no cree usted que los niños mismos tienen también sus propias creencias e ideales, y su propio criterio para establecer un determinado orden de cosas? A los chicos no les gusta ni el caos ni el egoísmo perpetuos. ¿Se da cuenta de que puede dañar a su hijo si está tan preocupada por establecer sus derechos en su propia casa, que no puede comprender ni permitir la tendencia innata de su hijo a crear en torno de sí un pequeño mundo con su propio código moral? Si usted se siente bastante segura de sí misma, creo que disfrutará comprobando hasta dónde puede dejar que cada uno de sus hijos domine la escena con sus propios impulsos, planes e ideas de forma localizada, dentro de su más amplia esfera de influencia. "

se me ocurrían cosas para decir, pero no sé qué o cuáles. ayer precisamente enseñé el uso de qué y cuál, nos reímos mucho con mis alumnos, en general. ya se me fue el óxido de la enseñanza y subí mis honorarios, me di un upgrade, porque si voy a preparar las clases tanto como lo vengo haciendo y me voy a preocupar tanto por el interés de mis alumnos, merezco un aumento y las ventajas de ser tu propio jefe son esas. eso sí, no sé cuántos aceptarán, pero que me conozcan, prueben y vean. mi primera alumna post parto tomó un par de clases y desapareció con previo aviso. yo todavía estaba alunada y la verdad es que me costaba, como algunos freelanceos que hice apenas nacieron los chicos y los hacía sí, hasta me filmaba dando informes en inglés, me pintaba un poco, sólo los labios y sombra porque no sé nada más, me ponía algo limpio y planchado arriba, on en la cámara, me aprendía mi guión  y modulaba, encima los tenía que filmar por separado. no sé cuántos videos fueron. pero mejor me cambio que tengo clase! me arden los ojos por la falta de sueño, pero a trabajar. 

tan fácil

ser madre no es para todos. ser madre múltiple, mucho menos. ser madre lejos de tu familia es duro y dulce a la vez. hay un denominador común en casi todos los casos que conozco.
qué suerte que no me embarqué en un embarazo recién llegada a México, lo quería y por suerte muchos me disuadieron. te enterás en estos días de embarazos simultáneos de muchas amigas en buenos aires y te da como nostalgia, nostalgia de lo que nunca sucedió. pasado mañana cumplen 7 meses y ellos son un meollo tan fácil de amar.

ya casi un mes

que no paso por acá, debería estar bajando a imprimir cosas o estar buscando los cartuchos nuevos para así evitar tener que bajar a imprimir cosas o llamar a marina para ver cómo le fue. ahoritita. ulises se me cayó de la cama esta mañana, hace unos días me lo vi venir. está perfecto, cayó de panza y se atajó con las manos, es un torito, como mi abuela dodi que tuvo un ACV la semana pasada y escuchaba a su hija, mi mamá, dicéndole a los médicos "mi madre tiene noventa años" y ella le decía a mi hermana, su nieta: "no es cierto, que les diga que tengo 88".
el sábado cumplieron 6 meses y 66  y 67 centímetros respectivamente, dante es más alto.
compramos una piñata y se la querían comer, comieron un poquito de papel crepe, de hecho.
mi papá estuvo de visita dos semanas y en uinas horas debe despegar su avión. ama la independencia, como yo. no quería venir a méxico -sólo por sus nietos- pero me parece que le voló la cabeza. la pasamos muy bien, tomaron mucho vino rioja, comimos la comida casera deliciosa de esperanza, la comida más rica del mundo sopa de tortilla, tinga, mole, quesadillas, tunas y elotes traidos del rancho, pan de elote, arroz verde, arroz blanco con chil poblano y elote. comimos el helado cookies and cream carnation, bueno, bonito y barato. fuimos a la lagunilla y salimos espantados con los precios. compramos una gran mesa para comer, queremos encargar unos bancos, las sillas están carísimas. fuimos al bazar del sábado, al zócalol, al bosque y al parque over and over.
volví a trabajar y confirmo que el daño cerebral post partpo no ha sido tan grave, me voy rehabilitando de a poco. vamos a ir al cine mañana!
 

back to school

hoy con 5 meses y medio de los chicos, volví a enseñar. tomé examen de nivel, los corregí, comí dos sopes con los nuevos alumnos, participé del orientation day y de la discusión sobre academic resilience. hasta me emocioné con algunas cosas que se dijeron.
mi jefa me dijo hoy que cuando nació su hija justo publicó su libro, que la invitaron a muchos eventos para presentarlo y que se sentí completamente estúpida.
yo lo que digo es que me explotó una molotov y estoy juntando los destrozos. 
pero desde hace unas semanas, me siento casi persona, se me está yendo la nube negra, el black dog.
 
me falta volver a dormir, más de 3/4 horas seguidas. hace 3 semanas que dante se desvela, a veces se despierta 5 veces, agita las piernas y los brazos, se destapa y logra sacarse el pantalón. también lo despierta a ulises. es una movida infrahumana.
el pediatra me dijo que puede ser agrura/acidez y que probemos con el ergex por 2 semanas. we'll see.

5 meses de cárnica humanidad

se cumplen hoy y los criaturos se diferencian cada vez más; cómo me gustan los varones y dos! cuando sonríen, me agarran del pelo, me tiran del pelo, me agarran el índice, me meten los dedos en la boca. pareciera que ya aprendieron a rasguñar o tal vez las uñas les crecen demasiado rápido y eso sí no me gusta. van a empezar a los tortazos entre ellos y va a ser gracioso, la primera vez.
se agarran las manos a full, se ríen entre ellos y se tocan la cara. a ulises particularmente le gusta mucho y necesita retener, te acercás a la cuna y sonríe, abre los brazos, lo alzás y te toca la cara o la barba, te agarra un dedo, cualquier cosa para acapararte.
qué bueno que hay un mes más de pura leche, la comida será divertida, pero qué quilombo!
creo que el tema dientes está comenzando, están babeando mucho, se frotan las encías y no están durmiendo de corrido. 
a todo esto tengo muchas ganas de volver al trabajo, sólo faltan unas semanas.  
pensaba que los bebés de 5 meses no hacían mucho, pero c ya está preocupado y se pregunta, me pregunta si no estarán sobre estimulados. yo me río.

hace dos frescas semanas

capacidad ociosa

este tema sale mucho en nuestras conversaciones. sí, la capacidad de caminar, leer, navegar, hacer yoga, escribir, perder tiempo, hacer tiempo, eso, la capacidad de producir ocio, o placer. yo tengo mucha, capacidad, digo. ahora está eclipsada y está bien.. pero es raro ahora que los chicos están más grandes cuando asoma un ratito libre, hay tantas cosas que no sé por cuál empezar; pero ya lo dijo cage start anywhere, está en mi heladera, lo trajo c en algún viaje. la multimaternidad sigue siendo un flor de trabajo pero "agarré el ritmo" algo que me decían y no me imaginaba cómo iba a ser, es básicamente, acostumbrarse, saberlo temporario y permanente a la vez, armar un plan o una rutina o un esquema. en un mes vuelvo a enseñar, ahora estoy tratando de enseñarles a agarrar la mamadera, qué fea palabra, eso va a facilitar la tarea de quien se quede con los dos, también le estoy enseñando balcuceo 101 a dante, ulises es un gatito que arranca a las 6 AM. la maestrita ciruela que tengo en el corazón no se toma licencia por maternidad, o si pero como siempre, sin goce de sueldo y yo tan amantew, del goce, ocio y placer.

volví a leer, estoy con berazachussets y está muy bien para este momento, bastante pochoclero. yoga, también, ya van dos clases, voy a agarrando ritmo con mi objetivo de personalización, otra vez y voy dejando espacio para tal vez ocio. me doy vuelta y me veo en el ph de comercio haciendo el freelanceo más grande que hice con un ojo en la compu y otro en mi salvadora, mabel.
el lunes hay una lectura y si fuera ya sería como un exorcismo.

hace unas horas

c está encamino a colombia, esperanza llegó hace un rato, se va a quedar durante su ausencia .

mi mejor plan va a ser dormir toda la noche. estuve un  poco despersonalizada el último tiempo, por razones varias, ahora estoy volviendo a mis zapatos otra vez. tengo ganas de ir al cine, leer, tomar margaritas o caipiriñas, viajar, sí, mucho.
los chicos deberían haber nacido en abril, pero salieron un mes antes, medio tiernos, a todos nos faltaba un golpe de horno, ahora ya estamos más cocidos y dispuestos. ellos tienen mucha sed de todo, a dante por poco se le salen los ojos ante la VIDA, los estímulos.

una mañana hace algunas semanas

una más

una mudanza más en mi haber. este departamento es una SEÑORA CASA, dan ganas de quedarse varios años. tiene pisos de duela que cruje, ya no recuerdo como se dice en argentina, cocina y comedor diario, pasillo laaargo hasta las tres habitaciones -mi mamá contó trece metros- baño con tina con patas.
nos tuvimos que mudar porque primero se llevaron nuestras bicis del garage, después robaron en tres departamentos que estaban vacíos y nosotros zafamos porque estaba c; de hecho le tocaron el portero y preguntaron por alguien and last but not least, el ascensor del edificio nunca funcionó.
la primera noche en la casa nueva los chicos durmieron 12 horas, me parece que les gustó el cambio, el departamento anterior ahora me parece una bostita, pero parecía cumplir con los requisitos, los requisitos  no resultaron ser las necesidades. nosotros necesitamos darnos la cabeza varias veces, tres veces para ser más exactos. yo ya no tengo problemas en contar las cosas, contar que llamé a mi analista varias veces porque estaba desesperada, lo decía con estas palabras: estoy nadando contra la corriente y la orilla no aparece, no aparece. ella me decía "me preocuparía que no fuera así, dos bebés es una sobrecarga, dónde vivís? cómo vivís? quién te ayuda?" big questions y las respuestas eran muy pobres, muy escuetas, insuficientes. yo no pude anticiparme a lo que venía. un día me llamó c de costa rica y yo le lancé el nos tenemos que mudar de nuevo, no me digas eso, tratemos de encontrar la solución desde acá. quería volverme a buenos aires, era intemperie. hablamos mucho, nos organizamos, contraté ayuda. 
es de noche, estoy en nuestra nueva casa, quiero quedarme un buen tiempo acá, c debe estar por aterrizar de costa rica y no debe ver la hora de llegar a la Señora Casa. esos dos bebés que duermen juntos ya me devolvieron todo y mucho más, los quiero de acá al infinito.

ahora para mí la maternidad es anticipación y aceleración.

acá estoy

madre de dos y no pudiendo creer lo que me disparan esos dos bebés que se llevan 500 gramos de humanidad entre sí. las cosas han cambiado radicalmente de dormir una hora diaria a razón de 20 tetazos al día, ahora duermo bastante, los acuesto a las 8 y duermen hasta las 6 am. yo trato de no irme a dormir más tarde de las 10.30.  les estoy enseñando a dormir y en consiguiente a no comer de noche. la última mamadera es a las 19.30 y la siguiente a las 6.30, la cocina no abre antes. igual estas tres últimas noches fueron atípicas, la noche del domingo durmieron absolutamente de corrido de 8 a 6, primera y única vez por ahora, pero el lunes y martes dante no se conformó con el chupete y tuve que darle a las 4.20 un día y a las 5 y algo otro. 
con c reservamos una noche a la semana para ir a cenar, el sábado pasado, por ejemplo comí cangrejo de no sé dónde -mi primera vez- y tomé una margarita, después fuimos al super y volvimos caminando por el parque méxico. como disfruto los ratitos libres, qué placer.
me gusta lo que me da la vida.

mis hijos

el viernes fuimos a darles las vacunas y lloramos con ellos. es una cosa terrible pero genial, nos dimos cuenta de que son lo más importante que tenemos. yo me considero enamorada, a mí me llevó tres meses, será por ser dos? nunca voy a dejar de preguntarme eso. joy me dijo esta mañana que a algunas amigas suyas con un solo hijo les llevó 4 u 8 meses. me está pasando otra cosa y es que los chicos se distraen y me puedo quedar sola con ellos una o 2 horas. igual no quiero confiarme esto es dinamismo puro. 

ayer en un sobre de banco cerrado

le escribí una carta a c,

los chicos duermen, esperanza los cuida.a veces hay que empezar a moverse para moverse. nosotros tuvimos muchas mudanzas, hicimos muchas apuestas con cada una. esta no va a ser la única, ni la última.

estás en costa rica, seguramente pensando mucho en nosotros y nosotros también en vos y en nosotros. imagino vistas a volcanes, montañas y verdes. seguro no es así, seguro es la vista a una ruta de cualquier ciudad de la noche. pero a la distancia todo parece más lindo.

hace un par de meses que fantaseo con ir a dormir a un hotel donde no haya ruiditos de bebés, debería haber hoteles de alojamiento para madres recientes que necesiten descansar. yo intento dormir la siesta cuando está esperanza pero mucho no me sale.

querido c, te quiero tanto.

ulises es el pachorro, sigue el patrón duermo mucho, como mucho, toy contento. dante es flaquito e inquieto por demás, patalea y cuando quiere algo, dáselo ayer.
c se fue de viaje ayer y estoy con esperanza que se queda durante el dia y las noches, tenía que llegar a las 7 y llegó a las 8 y yo casi me muero del susto, vendrá? una amiga estaba acá conmigo y me dijo cualquier cosa me quedo yo, pero la idea de que se tuviera que quedar miamiga me parevi l per tortur para ella, asi que cuando la vi entrar volví a respirar, supongo que el alivio para mi amiga debe haber sido inmenso tambien.
Esperanza duerme en el cuarto con la cría. ayer dormimos re mal porque había una fiesta o algo, hoy palmaremos, espero que todos. acabamos de bañarlos -nunca pensé que los iba a bañar todos los días, pero sigo los consejos de joy de que la rutina garpa, yo ya estoy viendo los beneficios.
manu debe estar por llegar, si justo acaba de tocar el portero. Mis posts vienen siendo miseros, lo se, pero es el resto que tengo por ahora. De. Poco vamos organizandonod y por lo menos ahora podemos sentarnos a cenar y ulises algunas noches duerme de 9 a 6 o 7,hoy por ejemplo, son las 6.43 y de milgro ninguno de los 2 se desperto todavia, escribo mal, sin acentos y a los tropezones desde el ipad, yo tioeo y escribop muy lento, muy, desde siempre, tengo una grn torpeza manual, me tiemblan las manos, igual quea mi papa.
Yo anoche, cerre la puerta de mi cuarto y aproveche dormir, dormi de 11 a 6.20, nada mal.

con los dos durmiendo siesta mañanera a mi lado

se fue mabel el viernes, fue una despedida de madrugada emotiva, de esas donde te saludás rápido para no llorar. fue increíble su ayuda, no hay dudas. al mismo tiempo era hora de que se fuera, ya estaba agotada y ya no iba a poder seguir disfrutando, la prefiero otra vez descansada y visitándonos en unos meses. vamos a ver si octubre o noviembre.

la agenda sigue con mi mamá del 18 de junio al 19 de julio y la mujer de mi papá del 15 de agosto al 15 de septiembre. no está tan mal.


este primer finde solos fue muy duro, quedamos agotados, los chicos no durmieron siesra casi y nosotros estábamos muy desorientados. el sábado hubo crisis de llantos, fue la primera y nos tomó por sorpresa, después de un rato entendimos que dante tenía hambre, cerramos el acto bajando a tomar aire todos al parque. nos hizo muy bien.

este depto nos ha facilitado mucho las cosas, da bastante menos la idea de que estamos solos acá y se parece a la vida que tendríamos en baires. sólo falta que arreglen el ascensor para facilitar las salidas, por ahora nos ayuda juan, el portero.aparentemente como se vende el penthouse de arriba YA lo tienen qque arreglar, las ironías de la vida mexicana, por el penthouse sí lo arreglan, por nosotros, no.

lo voy a sacar a mex y c supervisa a los niños. después sigo.

un sueño

de la víspera antes de mudarnos. me daba cuenta de mis bebés eran tres, oh! el tema era que el tercero ya tenía 2 meses como los otros pero yo nunca lo había visto, nunca le había dado la teta! cómo se habrá alimentado, pensaba. después me daba cuenta de que era muy rubio, demasiado, tan rubio, que no era rubio, era ALBINO! yo pensaba qué lío, trillizos y encima uno albino, los cuidados con el sol, a quién habrá salido.
después me desperté y muy contenta dije qué suerte, tengo mellizos!

ayer nos mudamos

con supermabel, maru y esperanza, c está en sao paulo, llega mañana. dejamos el ph no penthouse sino propiedad horizontal, y nos vinimos al número 7 de una calle a una cuadra y media del parque méxico y media de amsterdam, es un depto nuevo, chico, muy estilo bs as, pero es lo que necesitábamos, no volvernos locos haciendo malabares por las escaleras de la calle comercio. yo había escrito un post la noche antes de mudarnos y no sé qué pasó. le agradecía a la casa donde nacieron dante y ulises, donde retozamos mucho, donde me di cuenta de que ser madre era sobrecogedor y que la casa me estaba complicando aún más la multiplicidad.
el contrato lo firmamos el día 7, también. 7 y 3 son números áureos decía una profesora de plàstica, así se llamaba la materia del secundario? era una profesora que nunca me creyó que yo dibujé unos pies bailando tango en 4 cuadros y composición de colores, muy al estilo warhol.yo simplemente había calcado los pies y los había pintado, nada más, pero no me creyó. shame on you profesora de plástica, con una materia de nombre tan lindo podría haberse puesto las pilas y confiar un poco más en una quinceañera.
estamos absolutamente agotadas, los chicos anoche casi no durmieron y yo traté de que mabel descansara, entonces lo atendí yo. me los traía a la cama.ella está hecha una piltrafa, adelgazó un montón y se la ve agotada, pero no puede PARAR. yo creo que los chicos estaban pasados, ahora dante duerme y están por venir a instalar cable, teléfono e internet. él fue el más sacado ayer, es muy ansioso e intenso. quería comer muy seguido y poco, yo tampoco podía dormir mucho porque hay mucho más ruido y todavía no tenemos persianas.
me voy a cambiar y a hacer la cama.


 

great expectations

ayer, día de la madre en méxico,  los chicos cumplieron 2 meses, ya pesan 3600, ulises parece más gordito, hace maullidos de gato, le conversa a algunos muñecoso.
los disfruto, especialmente ahora que entregué un freelance eterno y nos vamos a mudar a un depto baby friendly en condesa, a una cuadra del parque méxico. ya arreglé con esperanza para que venga todos los días 6 horas y vamos a ver cómo nos va. la mujer de mi papá va a venir 15 días en agosto. la vida parece un poco más fácil y todo parece fluir un poco más. no me siento tan sola.
hoy empacamos todo y mañana es la mudanza. los chicos durmieron toda la tarde y nos re dejaron laburar.
c está en sao paulo y va a ser un flash volver a la nueva vida. esta casa nos dio mucho, nunca me voy a olvidar del día de hoy y de las primeras dos semanas de los chicos, cuando tomaban 10 veces por día la teta cada uno y yo no entendía nada. esperanza me ajustaba la faja post parto y me dijera que comiera o durmiera, yo salía 10 minutos al parque y flasheaba con  la autonomía. es loco con dos meses de los chicos hice un evento en el british council y entregué el freelanceo más largo ever.
gracias casa -estilo ph argentino- de la calle comercio, colonia escandón, gracias terraza y gracias árbol que nos dabas una tierna sombra. gracias casa, te dejo bugambilias y enredaderas. 
   

c me decía

y yo lo comparto, qué bárbaro, con lo distraída que sos, yo pensé que te ibas a olvidar de algo, pero no, los bebés están bien completitos, con perfecta confección.

hola, la semana pasada fue difícil, muy difícil, me desecualicé totalmente, dudé de todo y entré en pánico. perdí perspectiva, llamé a mi analista en buenos aires. no eran dudas existenciales era todo muy concreto y esta semana me dediqué a cubrir los baches que tenía. uno de esos y, más concreción imposible, era arreglar con mi empleada para que viniera todos los días. va a poder, es una excelente noticia, es mucho dinero, sí, pero la idea es invertir para poder trabajar más. al principio se me irá casi todo mi salario en esto, pero luego se compensará.
los chicos ya tienen un mes y medio y es increíble cómo crecieron y empiezan a interactuar. ahora sí vale el lugar común de que cada día hacen algo nuevo. ya tienen los ojos bien abiertos, se cuelgan mucho mirando luces y colores y están más despiertos durante el día. engordaron muy bien, el viernes pesaban 2750 y 2800. 

Ambivalente

Esa es la palabra que mejor describe la maternidad para mí. Por un lado quiero tenerlos colgados de las tetas y por otro, escaparme a hacer las cosas que me gustan: caminar, hacer yoga, ver amigos.
me siento tironeada, esa es otra palabra y en falta permanente, les doy la teta un poco a cada uno y después les completo con fórmula. siento que el contacto que tengo es sólo para cambiarlos y darles de comer. falta aclarar algo, está mi suegra, duerme abajo con ellos y se ocupa a full de ellos y de todo y además nos cocina pastel de papas, tortilla de papas y milanesas. la primera semana de hecho, yo me iba a dormir y no me levantaba en toda la noche. luego lo cambié para que m descansara y también para darles más teta porque se habían constipado los pobres.
yo estoy aprovechando para trabajar un poco, un evento en el BC y un freelanceo para entregar en un par de semanas. no podría sin mabel.me siento en falta con los bebés, así será siempre con 2? con mabel porque querría que pudiera descansar más y para eso debería cuidarlos yo y necesito concentrarme un rato y laburar. también con c es un momento muy particular; él puede interactuar con los chicos pero lo que más piden y necesitan es una parte de mi cuerpo. y la adaptación es difícil. él también me necesita.
Hay cosas muy buenas, por supuesto. los chicos parecen seguir engordando, son muy buenos y tranquilos y duermen cada vez más de noche. Ese es, la verdad, un trabajo muy fino que está haciendo mi suegra porque sin sacarlos de la cuna, les vuelve a poner el chupete, les canta un poco y ellos se duermen otra vez.
Y ni hablo, aunque se deben traslucir, mis sentimientos hacia mi suegra, agradecimiento infinito y mucho prejuicio las palabras que usa para hablarles a los bebés, terreno que no me compete en absoluto, lo sé. son sus nietos, mis hijos, su relación con ellos.

primer paseo con los velludos

fue al mercado y así los bautizó el relojero.

hoy llega mi suegra

y llega el sueño reparador. el viernes fuimos al pediatra, tercera cita, los bebés hasta entonces no habían engordado nada, estaban clavados en 1,900 y 1,940, eran muy flaquitos sobre todo dante que tenía la quijada muy marcada, cara de viejito desdentado total. pero el viernes volvimos y me felicitó, estan en 2200, más de 2 kilos! "Es la teta", dijo, sólo que no dijo "teta", dijo "pecho". c no sé bien por qué pero siempre dice dar las tetas, incluso cuando habla con los doctores, a mí me da mucha ternura.

teniendo en cuenta las circunstancias yo diría que nos está yendo bastante bien, en un promedio los bebés duermen de 9 a 12, comen a la 13, duermen de 14 a 17, comen a las 18, duermen de 19 a 22, comen a las 23, duermen hasta las 4 y vuelta a empezar.

mi suegra ya está acá. no conozco a nadie con su energía. ahora me dispongo a dormir en nuestro cuarto  restituido arriba y los bebés abajo con ella. c está en costa rica hasta el viernes al mediodía.

ya tengo el cochecito -mac laren techno- y las mochilas. hoy queríamos salir por primera vez con ellos, pero no pudimos, no sé cómo reclinar los asientos! lo peor es que leés las instrucciones y dice cosas como empujar el manillar y nunca te explica qué es el manillar. pero s4eguiré buscando en internet. el coche no pasa por la puerta de afuera pero eso no es novedad. voy a tener que usar la del garage.
las buenas noticias son que acabo de buscar en youtube y ya vi cómo se reclina. mañana voy a probar. 
ahora voy a dormir y disfrutar. 

las fotos las saqué el sábado a la mañana antes de partir al doc.ulises, el cacique, a la derecha, parecido a mí y dante más como su padre.

querida wanda

por suerte las cosas van mejorando. tengo una empleada que resultó ser super amorosa con los niños y que pudo venir de lunes a viernes, unas 6 horas las dos primeras semanas. esta semana vendrá 2 veces, como dicen acá nos las apañaremos y la semana próxima llega mi suegra para quedarse 40 días. c tiene la oficina montada en casa y eso me tranquiliza y ayuda mucho.
estoy tratando de ponerme las pilas con el sueño, los tengo acá abajo y en cuanto cierren los ojos se los voy a subir a su papá y me voy a recostar.
con respecto a la comida, con la ayuda de la toma de fórmula a la madrugada, estoy pudiendo dormir más y en consecuencia eso me ha abierto el apetito.
ya tengo fecha para volver a yoga, 15 de abril. ya pronto podré tomar laburos de freelanceo.
mi suegra trae las mochilas y el cochecito y ya tenemos permiso para salir. 
esas perspectivas le dan otro color al hoy.
así que, querida wanda, gracias por preocuparte. de a poco todo se estabiliza y ahora puedo afirmar que estamos bien y vamos a estar mejor.

a day in the life

la semana pasada fue dura, muy dura. mucha angustia basal y la duda tendré depresión potparto? lo llamé a mi médico, me dijo: es la desvelada, te empieza a afectar, el viernes lo platicamos, si no se te pasó hay que tratarlo, trata de dormir, tomar al menos 3 litros de agua y comer muy bien. puedes darle fórmula una vez al día para descansar, no pasa nada. nudo en el estómago, iba mucho al baño, grandes esfuerzos por comer. el bajón más grande venía a las 2 de la tarde, ya no daba más. eran 20 tetadas en 24 horas, con suerte dormía una hora, así por 5 días. sumado a que varias noches los bebés lloraban y no podíamos calmarlos. esclava de la teta.

el viernes en el pediatra fuimos con lista de preguntas, yo no podía seguir así, me iba a consumir ya pesaba menos que al quedar embarazada. nos dio una solución en el horario más crítico, de 12/1 a 4/5 darles fórmula con gotero para dejarlos pipones y que nos den 4 horas de sueño. 
probamos el viernes. no funcionó. lo llamamos y subió la dosis. del sábado al domingo pudimos dormir esas horas. el baño ayudó. la verdad es que por agotamiento los bañábamos muy poco. anteanoche no les dimos fórmula porque se despertaron a destiempo y se desontrolaron los horarios. tampoco los bañamos. no funcionó muy bien, no fue terrible pero no durmieron 4 horas.

ayer hicimos todo lo que correspondía, aunque costó mucho darles de comer y no se terminaron la dosis ni a palos, durmieron bastante.

la semana pasada no podía verni leer nada de japón, me hacía acordar a the road de cormac mc carthy. todo pasó un día después del nacimiento de ulises y dante. la semana pasada algo no encajaba, la llamé a ile varias veces una le pregunté desesperada: cuándo empiezan a dormir? me dijo riéndose: tienen una semana!
yo pensaba: crezcan, crezacn, crezcan, crezcan rápido, por favor.

esta semana ya entiendo más sus horarios y cómo los puedo manipular a mi favor, que no siempre tienen hambre, que les puedo administrar los horarios y les puedo ir armando una rutina.

la semana pasada tuve sueños raros, uno con un exibicionista petiso y de impermeable beige, muy perturbador y muy real, estaba acá. ayer soñé que el presidente de estados unidos que no era obama y era blanco era muy chiquito y se caía adentro de un cantero con plantas. estaba 2 semanas desaparecido y al final era rescatado.

ahora ya podemos reconocer a los bebés y nos parecen muy diferentes. dante es más blanco, menos peludo y con cara redonda. responde más a cánones tradicionales de belleza. ulises tiene cara de cacique, para mí, es muy indio, tiene mucho pelo, la espalda y los brazos están como alfombrados. es muy intenso y gritón. se corresponde mas con mi linaje.  

dante es muy pachorro, ama la posición fetal y come y llora poco.

los dos tienen un olor que me mata. no lo puedo explicar.

10 de marzo

waiting for my men

les trajimos una practicuna, la armamos -no fue fácil, pensamos que estaba rota- un colchón, compré un cubrecolchón, tengo sábanas usadas y alguna que otra nueva, almohadones, cubrecama, un edredón para el invierno que compré en liquidación, dos fundas, lavé la ropa y mantas nuevas y usadas,  tuvimos que comprar una bañera, es una cosa muy fea, pero necesaria, bajamos la cama, armamos cuarto compartido en lo que era el comedor, armamos estudio arriba en lo que era nuestro cuarto. estaremos juntos y revueltos?
ayer dormí en intervalos de 2 o 3 horas, después de una semana y media con días de intoxicación, picazón, había bajado de peso, me dieron ensure 2 por día, hoy volvemos al médico, tenemos que haber engordado, todos, eh? no sólo yo. creo que lo logramos aunque no lo puedo confirmar todavía porque nuestra balanza psicotizó.
los estamos esperando, es verdad, queremos conocerlos, es verdad, pero no tenemos apuro, si aguantan unas semanas más, mejor, pero si no se puede, no hurt feelings, nos arreglaremos. yo tengo una fecha in mente que sería ideal, jueves 17,  pueden? me gusta ese número. si se copan, el signo va a ser piscis, igual que su abuelo miguel.

estado de cosas

debo decir que dormir, lo que se dice dormir no duermo. me acuesto, temprano, sí, a veces bastante antes de las 10 -c comienza su jornada 6.30 am porque en bs as son las 9.30- pero me levanto quichicientas veces durante la noche, tomar agua, hacer pis, comer una galletita, rascarme; la comezón ha vuelto, esta vez sin ronchas, estamos probando diferentes métodos para combatirla. de piel siempre seca, me encontré con un par de granitos entre las tetas, creo que me crecieron bastante desde que volví.

ayer durante el día me debatía entre salir a dar una vuelta, llamar a leti para tomar un café o quedarme en casa. me dicen tanto "aprovechá ahora para dormir, salir, leer". salir me deja semi muerta, el otro día fui a la universidad para un almuerzo formal y volví con muchas contracciones que duraron la tarde y noche entera. ayer al final decidí no salir. subí muchas veces a la terraza, le tiré el hueso a mex, hice jardinería y hablé largo por skype. la gran novedad es que mi padre y su mujer vendrán a méxico en septiembre, su primera vez luego de 3 años de tener 2 de sus 3 hijos acá. mi presión porteña dio sus frutos, se ablandó y dejó de lado su esnobismo, aunque debo decir a su favor que la comida de acá le encanta, a mí me fascina. después siguen un mes a parís. ese es SU destino, alquilan un depto muy económico, cocinan riquísimo, hasta el pan casero hacen, visitan a maria, rieg y ewen, caminan con adicción. en fin, unas vacaciones soñadas, incluso para mí que no me gusta parís.

parir, no sé si me va a gustar. en unas horas vamos por primera vez a una clase de parto, supongo que el martes sabré si es cesárea o natural. me encantaría que fuera lo segundo, aunque sería muy caro el seguro no lo cubre porque no lo considera "un padecimiento", si es cesárea ahí sí, aunque hay muchísimas cosas que no están incluidas y siendo dos, puede salir bastante caro todo el asunto.

no sé si nos servirá el curso de hoy, c me dice "ya me imagino teniendo que sentarme atrás tuyo y teniendo que abrazarte y diciendo hola todos yo soy el papá de ...", muy la escena derecho de familia, en la pileta, haciendo una ronda con otros padres peludos. en el peor de los casos conocerá el hospital.

al final, no fuimos, se complicó la escena laboral, veremos cuándo se repite o si lo hacemos en clase privada.

querida familia

me está partiendo la cabeza el segundo volumen de querida familia de puig. son las temporadas en new york y río (1963-1983). lo leo despacio como cuando se come chocolate amargo.
van algunos subrayados:
"¿Qué mierda tiene mi hermano contra mí (inconcientemente tal vez) que no me escribe...?Que ataje la locura si es eso lo que se lo impide. no hay ningún acto que no sea motivado por una razón, así que ojo, que no me conformo con"soy desordenado, no encuentro el momentro", etc. Dejemosle el monopolio de la neurosis a otros".  
"Mamá no te hagas la viva porque sos de virgo de complacerte en la desprolijidad, este viaje noté cosas terribles, manchas, hilachas y pequeños abandonos por el estilo. Andate acostumbrando para mi vuelta a cuidar más el detalle porque estoy decidido asi no enloquecerte los nervios si no".
Y te ruego que en las cartas des abundancia de detalles así me deja de esorchar si te probaste esto y lo otro y la blusa roja, que no dijiste nada y que estaba sucia y si la lavaste o no te la pusiste o no te gustó o sí te gustó o si es chico o si es grande o cualquier taradez por el estilo. Te lo ruego contá cuándo te ponés una cosa y la otra y le dije que te ibas a poner el rosa para la exposición de Pierri y en esta última carta no me decías si te lo habías puesto o no y si lo forrás o no lo forrás y que lo forrés que el color rosa con con fondo de forro satén blanco queda mejor y BASTAAAA! Hablemos de algo más importante: tratá de ver los trabajos del marido de Pelusa , se llama Iraolagoitía, estaba muy bien conceptuado pero se fue abandonando y hace tiempo que no pinta, puede ser la gran solución. "     

"El otro lunes es 6 de abril ¿verdad? Qué feo día para cumpleaños, se quedan en la quinta? Que los cumplas muy felices papún ¿qué tal la línea? espero que este verano hayas perdido esos kilazos de más que tenías. Malas noticias para carlitos no hay reducción para hermanos, ni un centavo, sólo para padres, y ojo, sólo en el caso  que sean dependientes, es decir que el hijo los mantenga  en Estados Unidos, así que ojo en el Consulado, tienen que decir que vienen invitados por mí, que piensan pasar parte del año aquí en mi casa, invitados por mí, si no sonamos. "    
"Qué coraje tenés Bette de decir que no tenés qué ponerte, buena boletera la Bette, y andá buscando corpiño que no te separe tanto para los costados como la Ekberg, que apuntan al este y oeste, no seas mañera y buscate la vuelta que tenés que aparecerte IMPECABLE que cometí la sbali* en Roma de decir a todos en Roma y aquí que eras... LINDA!!!!
"Sentir un reconocimiento de parte de la gente para mí en este momento es una verdadera necesidad, si no me parece que soy un empleado de Air France aficionado a las letras y chau."
"Me doy cuenta además de que siempre necesitaré un trabajo lateral porque más de cuatro horas no puedo dedicar a escribir, me quedo agotado después de cuatro horas".  

no me iba a levantar

pero me dieron ganas de galletitas mojadas en café, desayuno nuestro de cada día en bs as, pensé me comó un par y vuelvo a la cama. las últimas tres noches me volvió la picazón sin las ronchas, por suerte le escribí al médico y el anithistamínico me ayuda mucho.
el café nunca lo tomo siempre lo uso para mojar cosas, como cuando hacés chocotorta que nadie toma café, o si?
en una horas me tocará el timbre mi hermano y nos iremos por primera vez en la vida a tener una conversación. no lo veo desde el 12 de enero? ya no sé. tuvimos un altercado en bs as, por primera vez en la vida y quedaba pendiente una charla. los dos estamos heridos, creo. él me dijo entre otras cosas. "como estabas embarazada, no te dije nada". eso se me tatuó. también habló de cosas ya muy viejas, evidentemente no lo son para él. veremos qué sale de todo esto.
una noche hablando con gre me contaba de las conversaciones y los puntos que se ponen con sus hermanos. me hablaba de su hermana, los lugares de cada uno en la familia y como en general no sirve ni la sobreprotección del más débil, ni el desamparo al más fuerte.

una covacha propia

y, qué te dijeron?

vuelvo de una sesión del grupo de apoyo a la lactancia que es único en méxico y dan gratis en el hospital y c: y, qué te dijeron? no hubiera ido si no fueran dos.
era la jaula de las locas, mucho rebozo, teta al aire, niños con dientes que seguían dándole. "yo soy momi full time", una alemana traductora, una judía ortodoxa sin edad o mejor dicho que ya no está en edad reproductiva y tiene 3 hijos que anotaba todo y preguntaba cuándo y sobre qué eran las próximas sesiones -que nunca entendí qué hacía ahí- otras que habían llevado a su zoológico cuando se notaba que manejaban todo de taquito. era claro iban a socializar y algunas embarazadas a quienes no nos sirvió mucho el encuentro, menos a mí.
a una le quería embocar, no paraba de hablar, no dejaba hablar, menos preguntar, tiene un pediatra que es el tío del marido que es un desastre y le decía que le dé papilla a su hijo de 2 meses. había algo en su tono de voz que me sacaba.
nos pasaron un video que fue lo único verdaderamente "práctico", especialmente para las primerizas. hablaban de los 3 primeros meses como el cuarto trimestre del embarazo que los bebés humanos  -a diferencia de muchos animales, los potrillos por ejemplo, galopan desde el primer día- no nacen terminados y que por esa primera etapa es tan peculiar, que no existe malcriar cosa que me genera dudas, me sale la sargenta, la sor graciana.     
una italiana embarazada y con una hija de 2 años con regresión no paraba de meterle comida a la hija: teta, danonino, galletitas, banana y papilla que alguien le ofreció. decía que la chica estaba insoportable, muy demandante y que sabía que era por ella misma, que ella no estaba bien.  
por lo menos conocí el hospital y averigué un poco más sobre los costos.  si tengo cesárea el seguro lo cubre y si es natural, no.  c está interesado en saber cuáles son los beneficios del parto natural, yo le dije algo pero no le convenció mucho. que el médico hable.  
la mina que dirigía el encuentro me cayó bien, no es su culpa, con una fauna tan diversa qué iba a hacer,  pobre.

great expectations

el insomnio me visitó anoche y éste era mi tender esta mañana. 

segundo día

en el DF, ayer hicimos la consabida mudanza del cuarto al primer piso, está bien es cozy, c ganó una buena oficina y está contento. con estos cambios tenemos wifi en la terraza, faltaría comprar reposeras para hacerla más habitable.
los bebés se me incrustan y a veces me dan puntadas. son 31 semanas, hoy. mañana turno con el obstetra, ver cómo están ahí adentro posiciones, quién es quién, hacer preguntas importantes y conocer la clínica donde nacerán. todavía no caigo, a pesar de que me traje una practicuna nueva, 2 colchones baby nuevos, mamaderas usadas, esterilizador usado, chupetes nuevos, toallas nuevas, sábanas nuevas y usadas, ropa nueva, cualquier cosa que sea de marca fue un regalo, yo sólo compré en once, casi por kilo, te diría. estirilizador usado, sonajeros y boludeces entretenedoras nuevas y usadas, regalos también. c viaja otra vez en dos semanas y la idea es que traiga el coche doble y la otra practicuna.
no sé si lo dije antes pero yo quería una cuna de madera, algo orgánico, noble pero de pronto me agarró practicidad obsesiva, vivía en palermo chongo y los precios eran escandalosos, mi hermana me llevó a una tienda que tenía mantas de algodón divinas, sí lo reconozco, pero qué hago yo con una manta? y a 120 pesos.yo compré lo mejorcito y sobrio del once, mucho lunar, pintitas, rayas, azul marino, negro, lindas cosas y una robe de chambre de geisha a 40 pesos que es un sueño, todo made in once.
compré la segunda mochila, mi hermana me dio la primera, alemana, marca ergo y los mejores tips, ya spoy experta, lo más importante de todo es que el peso se distribuye entre la espalada y la cadera. las baby bjorn no las entiendo, se te rompe la espalda. la que yo compré es muy similar a la ergo.
esas no las trajimos todavía porque sirven para más adelante cuando pesan más de 3,5 kg, creo. mi idea es usarlas a full, yo y c, obviamente porque sola, nunca.
lo que no termino de aceptar es que haya que lavar toda la ropa a mano?!
aún no resolvimos el tema huevito, no tenemos auto y a c le habían ofrecido 2 hace muchooos meses y para esa altura ni sabíamos para qué se usaban. ahora vemos lo caros que son y que sólo se usan un par de meses. es un delirio, pero caemos en la cuenta de que son necesarios. voy a investigar si alguien me puede prestar alguna.   
el día que teníamos que tomar el avión, me vi la panza re-chica y así la vi durante todo el vuelo. me sentí mejor que nunca, encontraba posiciones cómodas. me parece que fue todo sugestión, para viajar tranquila, pero como funcionó! digo sugestión porque ayer me veía la panza gigante y no cambia en un día.
después de haber estado muchas horas frente a la compu, ahora me voy a poner en posición horizontal un rato, si la cabeza me lo permite.

se está cerrando oficalmente la visita a baires. último día y empieza con la rutina que nos supimos armar, c se va tipo 8 a trabajar yo me quedo laburandoy/o ordenando y/o haciendo llamadas y/o y/o limpiando y/o respondiendo mails y/o escribiendo en el blog. ya tengo muchas ganas de estar en casa, sé que el cielo me va a decepcionar mucho y eso es lo que más voy a extrañar. mis hijos no nacerán bajo un manto diáfano.
poco antes de las 10 el paseador lo busca a mex. y yo aprovecho para hacer cosas hasta las 12.30 que lo devuelve cansado y jugado.
hoy la rutina será distinta, voy a terminar de empacar en breve, por suerte queda poco, doblar camisas, jeans y guardar calzado.
luego voy a ir al hogar de mi abuela  y como todos los años no le voy a decir que me estoy yendo, para qué? este viaje estuvo especialmente cariñosa y conmovida con mi visita y las crías en la panza: "vos sabés lo feliz que me haacés vinéndome a ver? cómo se te ocurrió venir? muchos nietos ni se acuerdan de sus abuelas ... pienso cuando nazcan los bebés y me pondría a llorar ..." yo le respondo cosas como: "ay, do, no me cuesta nada venir, tengo el 39 a la vuelta... vos te portaste muy bien con nosotros, no sé cómo habrán sido las otras abuelas, pero vos te lo merecés". me da muchos besos en la panza y en la mano y siempre repite lo lindas que son. es una de las pocas personas que tiene acceso total a mí. mi abuela me ama, mi abuela me mima.

el lunes fue el cumpleaños de mi hermana y además se cumplieron 3 años en df. por lo cual fue muy extraño estar para estas fechas por el sur. fue de sólo amigas en la casa de ge que tiene un ph divino y su oficina abajo super cozy y con un árbol gigantesco, un lujo en el límite once-abasto .  

hacía años que no veía a "las chicas", sólo faltaron t y s, que está en méxico. al día siguiente pensaba qué bien que la pasamos. y qué increíble que el grupo siga intacto. se quedaban a dormir siempre en casa, aunque no era grande y encima compartía cuarto conmigo, tiraban colchones y dormían amuchadas. ellas iban al Colegio a la tarde y yo al ILSE a la mañana, ellas salían los días de semana, yo creo que ni los fines por esa época. las odiaba, la verdad, me despertaban tipo 5 o 6, llegaban borrachas, se preparaban comida y se cagaban de risa. 

en el secundario me hice una suerte de grupo de amigas, incluso llegamos a sacar una revista de un sólo número, pero poco a poco y por diferentes razones, mis amigas dejaron de cerrarme, nunca las sentí al 100, tal vez sólo a una y al final me aburrió. era un grupo hilvanado. me hice una amiga en otra división, f, con quien todavía me escribo pero no la cuento porque demasiado intermitente y complicado todo. así que a mis grandes amigas las tengo de otros lados y algunas ni se conocen entre sí.  una de ellas es de la primaria, ella también fue al Colegio y tiene un grupo de amigas como el de mi hermana. será que allá era más fácil? más abierto? más hétero? yo hice el curso y abandoné, me pareció demasiado grande.

mis otras amigas son x que es una adquisición de los últimos 5? años, poeta y la única que es madre. vicky, diseñadora y una suerte de hermana mayor a quien conocí en londres en el 96, cy, amiga de la prima de una amiga del ILSE, psicóloga, no psicoanalista, l, poeta, también, con quien coincidí en df durante un año. e i, a quien conocí por un laburo de c en una fundación de arte hace 10 años? ella es la menor de todas. sí, definitivamente mis amigas no se conocen entre sí y no conforman ningún grupo.
alguien en algún momento me hizo creer que las mujeres somos difíciles y yo no sé si me lo tomé demasiado en serio. tampoco es que tuviera amigos varones. c fue el primero y nos duró 2 años la amistad, bastante, creo.  

después están las amigas de méxico, pero ese es otro capítulo.

creo que a mis amigas les voy tomando examen y recuperatorios sin darme cuenta y así muchas van quedando fuera. hace falta tiempo, mucho tiempo hasta que la amistad se ecualiza.

 en el caso de los hombres mi hermano y c fueron al Colegio también. mi hermano tenía un grupo muy definido y c más bien oscilaba entre grandes amigos como gre y otros que no conocí.

mi colegio era de lo más extraño, por decir algo, una compañera que, aparentemente era la hija del portero y vivía arriba del edificio, hacía unos derroteros ridículos para disimular que su casa estaba ahí. yo siempre me imaginaba  su casa como el anexo en la fábrica donde vivían los frank. y los fines de semana si pasaba por el colegio siempre miraba para arriba y pensaba en ella, en el colegio vacío. tenía, además, un nombre muy extraño.

postales

primeras, en el jardín de mi suegro, en mar del plata. la niña es simona, sobrina por el lado de c.

el niño, lisandro, sobrino por mi lado.

la última son dodó y mamá.

espero sacar algunas fotos más, pero no vine con mucho ánimo fotográfico.

estos últimos días en buenos aires se sienten extraños, limbo absoluto y nervios debo decir, trámites y decisiones que debo tomar y cuesta. compras: mochila para cargar bebé, cochecito, practicuna? entre 7 y 8 saco a mex, estamos en el ombligo de palermo chongo, hoy no dejaban de piropearme, al perro, debo decir, no sé por qué hoy y todos al unìsono. vi una madre de mellizos mucho más menuda que yo y me dio aliento, sus hijos ya van a cumplir un año y tenía un optimismo y unas pilas sorprendentes, "es lo mejor, lo más divertido, verlos interactuar a la noche". sus hijos nacieron en la semana 38. me dio tips de carros y me dio su mail.
c está trabajando mucho más de lo que imaginé. llega casi siempre tipo 10 e improvisamos cena, sólo una vez fuimos a almorzar afuera. de día cada uno puede o no comer afuera pero juntos sólo el primer mediodía acá. mi papá decía anoche, con la vista que tenés acá es un boliche de 150 el cubierto. muy porteño su comentario, aunque poco porteño mi padre.
le decía a c hace un rato que me torran las quejas de mi madre y mi suegra. mi mamá con sus dolores, se cayó el otro día y se hizo moco una costilla con la silla de la cocina, que tiene una infección urinaria yo: todos tenemos problemas, estoy re-anémica, tengo que tomar 2 pastillas diarias y tal vez tenga una infección también", ella: sí? en serio? "sí, ma te lo conté el lunes cuando salí de la obstetra". mi suegra con una patada al hígado, "voy a bajar como 4 kilos", yo: "nadie se murió nunca de hambre, ya los volverás a subir". vení a quejarte conmigo y te bajo de un caño, así se dice? suena muy mal.
mi abuela, por otra parte, te ameniza la reunión, mirá los viejos todos con las bocas abiertas" y "esa mirá como se sienta con las piernas abiertas y mostrando la bombacha", "ese viejo, mirá como mueve la cadera... es sensual ese viejo". 
 

terminé de leer los libros

el de maría pía, a quien no conozco y el de inés. el de maría pía lo terminé de leer entre las 4 y las 6 de la mañana en mar del plata y antes de tomar el ómnibus a retiro. en mar del plata vive mi suegro. su casa si mirás bien es un santuario. es recipiente de los gustos y aficiones de un inglés que trabajó en los ferrocarriles, pintó cuadros y se casó con una andaluza, vivió en temperley, en un campo y en mar del plata, al final de su vida. yo heredé algunos libros de poesía inglesa y unas copitas de cristal multicolor. su hija, la mujer de mi suegro, lo adoraba y se nota. su casa es su santuario. al no haber tenido hijos, los que terminamos heredando somos lo más político de la familia, las step nueras, step porque no estamos casadas pero eso no parece importar.  ella es muy inglesa, vivió allá, trabajó para la embajada y se enamoró de mi suegro. un tipo muy sensible y  cariñoso. me quedé impactada con unos cuadros que había mandado hacer a partir de unas viejas postales con dibujitos de hadas y frases de shakespeare. son para simona, mi step sobrina    
está lloviendo mares y en un rato tenemos que salir. mi panza me permite cortas sesiones de trabajo, cada hora tengo que cambiar de posición y de tarea. esta es la del blog y ahora voy a a pasar a contabilidad, antes trabajé en el próximo informe.
el libro de maría pía es loco haberlo leido con este nivel de embarazo, tiene 40 años y quiere tener descendencia, todos le preguntan, tenés hijitos?, la ciudad está poblada de embarazadas y ella no puede. me lo regaló mi madre, en nombre de mi hermano, curiosamente, ayer mi madre me decía que me quería regalar uno de los más grandes libros del siglo XVII,  las cartas que la marquesa de sevigne le escribe a su hija, le pregunté por qué valía la pena y me dijo que algunos dicen que son como cartas de amor, que estaba como enamorada de su hija y que tiene descripciones increíbles de la corte de luis xiv.  esto me da miedo de ser madre de mujeres, qué es ese enamoramiento? y vuelvo a inés, me enteré de cosas que no sabía, por ejemplo, su madre tan distante y el cambio a partir de la primera menstruación, haber sido la preferida de su padre. 
muchas cosas siento que de alguna manera las viví con ella, muchas otras me ayudaron a armar el rompecabezas un poco mejor. y de su libro me sale decir que hay que animarse a esa intemperie. el otro día me contó sobre la presentación, la intensidad y locura que hubo.
el libro me conmovió mucho y me puso muy contenta también, es el derrotero hacia donde quería estar y un agradecimiento hacia algunos y una acusación a otros, es mi lectura. eso me gusta, la acusación, el señalamiento me caen bien. el agradecimiento a gre me enternece porque es otro gran amigo.
me gustaría saber cuándo fue que lo escribió, se lo voy a preguntar hoy. quisiera ubicar la gesta, el engendro.    

Mientras c duerme a mi lado

Le decía a xime ayer, que ojalá mi madre tuviera una nueva pareja maternal que quisiera venir a rescatarme el año que viene, xime se río y me dijo "tened que escribir esas cosas" pero para mi es pura verdad.xime tiene una idea genial sobre la distracción con el mundo y la conexión con sus hijas, tiene 2, hijas, perp una idea. Ojala la escriba. Su casa esta semiembalada a la búsqueda de otro techo por zona norte, dice que va a extrañar el centro, su centro que durante muchos años fue corrientes y Callao.
Hoy me decepcionaba que mi suegra solo viajara a rescatarme por un mes y una semana. Quiere volver a tiempo para despedirse de su otro hijo y nieta que se van de viaje a Italia por 20 días. Celos. Ellos viven acá y a ella la cuida 2 veces por semana. Soy celosa en este tipo de situaciones. Siento un amor inconmensurable por mi perro. Hasta tiene paseador. Y estoy sorprendida de como lo quieren todos, mi pApa dice que es carilindo pero que tiene feo cuerpo,Inversamente proporcional a como yo me pensaba en la primaria, era muy fibrosa.
Ahora ya no se.mi mama me regalo un libro que al principio desprecie pero ahora me conmueve sobremanera, no tengo tiempo de María pía lopeZ, que suerte que no lo cambie, estuve a punto.
Duda, ir o no ir a mi peluquero amado.

gato por liebre

no voy a mentir, ni te voy a dar gato por liebre, al menos, no acá. no terminé bien el año, ayer no fue un buen día, no la pasé nada bien, no fue todo malo, para nada, pero algunas cosas fueron muy intensas.

me puse muy mal, la verdad y tampoco te voy a mentir y te voy a decir qué bien empecé el año, no la pasé mal, me trataron bien, fue íntimo, relajado, terraza con poca ropa y en ojotas, yo no uso ojotas, sino unas croqs que parecen chatitas. pero estaba en un mundo de hipersensibilidad. no te voy a decir qué lindo todo, te voy a decir que estaba en mis momentos feos, en mi autosarcasmo.

quería que terminaran los fuegos, que se callara la ciudad y de a poco se fue callando, por suerte. me subí a un auto, cruzamos muchas avenidas y tres barrios, finalmente me trajeron a casa, me acosté y desmayé. me levanté a las 9, desayuné, limpié y acomodé, en un estante del ropero quedaron piloncitos mínimos de bodies y eso no deja de extrañarme.

no estoy en la luna de valencia, ni ansiosa, tampoco, me siento perfecta, no me duele la espalda, ni me siento pesada, es angustia y sarcasmo, mucho sarcasmo, como para romper un hielo, hay un trasfondo indeleble de cómo vamos a hacer que nos va envolviendo y cuesta pensar.